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FrageMein Mann flippt wegen jeder Kleinigkeit aus. Kennt das jemand?

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Wenn ich ihm zu Beispiel sage: Wenn du bisschen früher ins Bett gehst, geht es vielleicht morgen ein bisschen ringer zum aufstehen (ausnahmsweise muss er einmal um 0430 Uhr aufstehen und er ist ein extremer Morgenmuffel).
Schon rastet er aus - schreit herum und schmeisst zum Beispiel die Teller vom Morgenessen in das Spühlbecken.
Wenn ich nichts sage, funktioniert es ohne Probleme. Sobald ich auch nur etwas Belangloses sage, tickt er völlig aus und fühlt sich sofort angegriffen.
Was soll ich machen? Kennt das auch jemand von euch?
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Wer redet hier von einer "perfekten Beziehung"? Leichter gesagt als getan, ihn zum Teufel jagen. So lösen viele heute ihre Probleme. Deshalb gibt es ja die vielen Scheidungen. Zum Psychiater muss jemand freiwillig gehen. Nicht jeder kann oder will eine Scheidung. Eine Partnerschaft ist komplexer Natur. Sicher hat Sydney schon mit ihrem Mann darüber gesprochen.

Ich kenn die cholerischen Ausbrüche, dahinter war etwas. Wir haben das gelöst und ich habe wieder einen liebevollen Partner, so wie ich ihn kennengelernt habe. Der Aufwand hat sich gelohnt. Mit einer Scheidung stehen Frauen oft mittelos da und Kinder ohne Väter.

Liebe Sydney, gib nicht auf, versuch es dennoch mit dem Mann, wenn Du noch ein Fünkchen an euch beide glaubst und vor allem, wenn Kinder noch da sind.

Meine Freundin lässt sich gerade scheiden. Sie und auch andere Frauen haben mir bestätigt, dass man es immer versuchen sollte, zusammen zu bleiben, schon wegen der Kinder.

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Liebe Anonym... Autoagression richtet sich aber nicht gegen Fremde sondern gegen sich selber.
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Auch die Kinder leiden wenn die Eltern unglücklich sind. Nimm nicht die Entschuldigung der Kinder um zusammen zu bleiben. Sie werden dir auch nicht danken wenn sie mal gross sind.

Ich bin sicher nicht für aufgeben wegen jede kleinigkeit. Wo mal liebe war kann es auch wieder werden. Aber ohne daran zu arbeiten geht es nicht. Auch eine kurze trennung kann da helfen zu erkennen was man an den anderen wirklich hat. Er muss sich ja ändern und zu seine Gefühle stehen. Wenn er wütend idt wegen der Arbeit darf er trotzdem nicht mit der Frau so umgehen. Er muss aber selber erkennen dass er hilfe braucht.
Vielleicht sind sie aber beide nicht zufrieden. Dann müssen sie aber darüber sprechen und klären.
Wenn sie wollen können sie es ja schaffen, ansonsten ist eine trennung die bessere variante.
Alles gute
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Ich habe einen Mann, davon 9 Jahre Beziehung, 1 Jahr Ehe, der an Autoagressionen leidet, unter anderem wird er handgreiflich wenn man ihn anschreit.. komme damit gar nicht mehr klar, weil er dann meistens gegen mich handgreiflich wird.. und ich weiss dass er es nicht will, weil er danach weint.. aber meine Gefühle werden immer weniger, was würdet ihr mir raten?
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Na da haben wir ja die Ursache, arbeitslos und Kleinkinder! Dennoch kein Grund, von Mannes Seite, sich derart respektlos aufzuführen. Meine Freundin hatte grosse Probleme mit ihrem Mann zu kommunizieren, sie ist mit ihrem Mann zu einer Mediatorin gegangen und auch zu einer Familienpsychologin. Und Du solltest nicht unnötig nörgeln. Sicher bist auch Du angespannt wegen der Arbeitslosigkeit. Du schreibst ja selbst, dass, wenn Du nichts sagst, es ohne Probleme funktioniert. Unterstütz ihn so weit Du kannst in Jobsuche und sei verständnisvoll. Er fühlt sich versagt und ihr beide habt existentielle Ängste. Gut wäre, wenn ihr miteinander über eure Gefühle sprechen und ihr an einem Strick ziehen könntet. Alles Gute und ganz viel Glück für die Zukunft.

1 Kommentar

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Hallo
Ich sehe in Dich hinein. Mein Mann war beim Bund angestellt und ich wohnte mit unserem Sohn in Spiez alles war perfekt. Nach 4 Jahren verlor mein Mann seine Stelle und war die ganze Zeit bei uns. Mit der Situation war er völlig überfordert. Dies lies er an meinem Sohn und mir aus. Mein Sohn bekam Angst zustände, Wutanfälle und war nicht mehr sich selbst. Ich habe jetzt ein halbes bis ein 3/4 Jahr zugeschaut, bis mir eine Therapeutin sagte: Ich habe noch nie ein Kind gesehen mit so leeren Augen und so traurig.
Die Konsequenz: Ich bin zum Anwalt und habe die Trennung eingereicht.

Bitte Bitte lass es mit Deinem Kind nicht soweit kommen.
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Sein Verhalten ist ZU aggressiv und durch keine Arbeitslosigkeit zu entschuldigen. Probleme tauchen in jedermanns Leben immer wieder auf und jeder muss lernen, damit umzugehen, ohne seine Umgebung in Angst und Schrecken zu versetzen. Oder wer garantiert dir, dass er das nächste Mal nicht dich anstatt der Teller nimmt? Häusliche Gewalt fängt bereits VOR der ersten Ohrfeige an.

Mein Rat: Hör auf, ihm zu sagen, wie er sein Leben regeln soll, er braucht niemanden, der ihm sagt, wann er ins Bett gehen soll. Er ist erwachsen. Er muss sich aber auch wie ein Erwachsener verhalten. Das heisst: Probleme löst man nicht mit aggressivem Verhalten. Da er das offenbar (noch) nicht kann und wohl auch nicht so schnell lernen wird - verhalte DU dich erwachsen. Schütze dich und deine Kinder. Suche dir Hilfe bei einer sozialen Beratungsstelle. Gibt es in jeder Gemeinde und ist kostenlos. Dort sitzen Fachleute, die sich mit solchen Situationen auskennen. Dort erhältst du Unterstützung und Rat. Warte nicht bis die Situation eskaliert!

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Hallo melleli, vielen Dank für deine lieben Worte. Nur...ICH bin es nicht, die dieses Problem hat(te), sondern Sydney. Es ist also der Mann von Sydney und SIE schreibt darüber. Ich habe lediglich eine Meinung dazu geäussert.
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Ich finde, da hast du ganz weise und gescheite Worte gefunden. Das würde ich so unterschreiben. Ich schätze er hat gerade selbst mit seinem Selbstbewusstsein durch die Arbeitslosigkeit zu kämpfen, aber das darf er schlichtweg nicht an dir auslassen. Vielleicht tut euch ein bisschen Abstand gut. Dass er merkt, dass du das nicht okay findest und er erstmal mit sich selbst klarkommen soll. Dass du ihm die Zeit dafür bereit bist zu geben. Meistens kommen Menschen so am ehesten zu einer Erkenntnis. Wenn ihr Umfeld anders reagiert als erwartet. Aber pass wirklich auf dich auf. Das hier ist nur eine Ferndiagnose. Keine von uns war dabei außer Dir, deswegen kannst du nur wirklich einschätzen wie es ist und was helfen könnte.

Viel Erfolg
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Kann doch ganz einfach sein, dass generell zu viel genörgelt wird.. und irgendwann mag kein mann mehr hören.

1 Kommentar

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hallo
du bist sicher ein mann?
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Hallo zusammen

Ist ja ein interessantes und sehr grosses Thema, das ihr hier bespricht. Und auch so ein notwendiges Thema in unserer heutigen Zeit. Respekt an alle, die hier offen über ihre Probleme schreiben. Ich bin überzeugt, dass wir uns hier gegenseitig unterstützen können, indem wir das Thema gemeinsam angehen.

In den hier beschriebenen Artikeln sind die Frauen die Leidtragenden solcher Ausbrüche von Wut und Zorn ihres Partner. Dem ist sicherlich in geeigneter Weise zu entgegnen. Es gibt aber auch Frauen die Jähzornig sind oder Wutausbrüche haben. Dies würde euch jede Psychologin bestätigen. Somit ist es der Mensch, ungeachtet seines Geschlechts, der die Gefühle Zorn und Wut kennt und in sich hat. Die grosse Frage stellt sich nun, wie wir in unserer Gesellschaft, in der Familie, in der Beziehung damit umgehen?

Es ist ein grosses Netz von Faktoren, die am Ende dazu führen, dass der Partner oder die Partnerin eine solche Energie der Wut und des Zorn an die eigene Frau oder den eigenen Mann richtet.

Wut und Zorn sind Gefühle, genau gleich wie Liebe, Lachen, Trauer und Freude. Sie sind ein Bestandteil von uns Menschen und haben wie alle anderen Gefühle auch ihren Platz bei uns. Somit wäre es wichtig, dass wir diese Gefühle annehmen und ihnen den notwendigen Platz oder Raum geben. Es wäre wichtig diese Gefühle zuerst einmal anzunehmen und nicht zu verdrängen. Willentliche Kontrolle ist schwierig und wie wir oft feststellen, führt es auch nicht zum Ziel.

In unserer Gesellschaft lernen wir jedoch unseren Kindern, dass die Gefühle Zorn und Wut negativ oder mit negativen Attributen behaftet sind und wir diese kontrollieren müssen. Und da fängt das Problem an. Kinder, die ihre Gefühle wie Wut und Zorn nicht gleichmässig ausleben dürfen wie die Gefühle Liebe, Lachen, Trauer, Freude erhalten dadurch ein Ungleichgewicht. In der chin.med. ist es das Element Holz, das dem Frühling zugeordnet ist und dort ein Ungleichgewicht erfährt. Zieht sich dieses Ungleichgewicht über die Jahre hinweg weiter, Pupertät, zur Frau, Mann reifen, Mitte 20, Mitte 30, Heirat; so besteht dieses Ungleichgewicht immer noch, bis es eines Tages sein Ventil findet. Dies dann zum Leidwesen der Partnerin oder des Partners.

Frage an alle Mütter und Väter: "Darf euer Kind in der Öffentlichkeit seine Gefühle Zorn und Wut gleichmässig ausleben wie auch seine anderen Gefühle? Wie wird das von der Gesellschaft aufgenommen und bewertet?" Würde mich über eure Kommentare freuen :-)

Viele schlagen vor, den Mann zu einem Psychologen zu schicken. Ok. nehmen wir das einmal so auf. Was bedeutet denn das Wort Psychologie?

Der Begriff Psychologie setzt sich zusammen aus "Psycho" und "logie". Das Wort "psyché" kommt aus dem Altgriechischen und bedeutet Atem, Leben, Seele, Bewusstsein. Das Wort logie wird im altgriechischen mit "lógos" bezeichnet und bedeutet die Lehre. Somit wäre es die Lehre des Atem, des Lebens, der Seele, des Bewusstsein.

Würden wir nun sagen unserem Partner oder Partnerin fehlt psychisch etwas, dass diese Person öfters zu Anfällen von Wut/Zorn neigt so müssten wir feststellen, dass unserer Partnerin oder Partner etwas in seinem/ihrem Atem, in seinem/ihrem Leben, in seiner/ihrer Seele oder seinem/ihrem Bewusstsein fehlt. Das ist ganz wichtig, dass wir das verstehen und einmal so aufnehmen. Was ist es denn, das eurem Partner oder Partnerin fehlt?

Geben wir dem Raum ohne feststellen oder bewerten zu wollen.
"Meinem Partner / Partnerin fehlt etwas im Atem, dem Leben, der Seele, dem Bewusstsein". Stellt euch die Frage mehrmals; was ist es, das meinem Partner, meiner Partnerin, mir im Atem, dem Leben, der Seele, dem Bewusstsein fehlt?

Eine recht schwierige Frage scheint mir. Ich bin offen für eure Antwort?

Herzliche Grüsse an alle

3 Kommentare Sortierung: Neuste Bewertung Chronologisch

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Tannenbaum, dass hast Du gut geschrieben! Denke auch, dass dem Partner oder der Partnerin psychisch etwa fehlt... das kann vieles sein...
Ein klassischer Fall ist z.B.: Ein Baby kommt zur Welt und bei der Frau dreht sich alles nur noch ums Baby... kein Wunder, dass der Mann grummelig und unausstehlich wird... ein Beziehungskiller erster Güte!
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Zitat Tannenbaum: "Darf euer Kind in der Öffentlichkeit seine Gefühle Zorn und Wut gleichmässig ausleben wie auch seine anderen Gefühle? Wie wird das von der Gesellschaft aufgenommen und bewertet?"

Natürlich soll ein Kind Gefühle zeigen! Schlimm genug, wenn Erwachsene nur noch eine "Rolle spielen". Authentisch leben ist der erste Schritt zur Freiheit....
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Anwort: Urvertrauen
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Hallo, das nenne ich "BILTZABLEITERSYNDROM". Das gibt es in allen Formen von Beziehungen auch zwischen Eltern und Kinder Chef und Angestellten usw.

Dein Mann scheint sehr verletzt zu sein. In unserm gesellschaftlichen Wertesystem bekommt die Frau die Kinder und der Mann versorgt sie. So wie eine Frau die keine Kinder haben kann leidet, leidet er darunter seine Familie nicht versorgen zu können (nebst allen den anderen Gründen warum ein Arbeitsloser leidet). Du bist ihm am nächsten, bei dir muss der sich am wenigsten zusammen nehmen (unbewussst). Sagst du was, kränkst du ihn weil er das ja selber auf die Reihe bringen will und weil du die dardurch zur wertenden Instanz wirst. Wenn er wieder so reagiert, sag einfach freundlich z.B. " ich weiss dass du es nicht so meinst ich war grad eben dein Blitzableiter..." oder im Lachen ..."achtung ... gleich donnerts bei deinem Biltzableiter..... ". So wird hm bewusst was er mit dir tut ohne dass du alles lang und breit reden musst.

Wusstest du, dass Männer mindestens im gleichen Mass wie Kinder gelobt werden wollen. Und sei es für die Dinge die wir mit Links machen... Am Lob können sie wachsen und weil sie davon mehr wollen sind sie bereit mehr zu leisten (wie die Kinder...). Also man gebe dem Manne was zu tun und sei es nur einen Nagel in die Wand zu hauen lobe ihn und sein Selbstwert steigt. Lass ihn spüren wie du ihn brauchst, sei kreativ hab eine Autopanne, einen Platten am Velo und er kommt dich retten. ER WILL HELD SEIN - sei du also "schwach" und lobe ihn fleissig - wirst sehen es wirkt....

Viel Glück und wenn es nicht bessert hol dir Hilfe (wengistens für dich...)

LG HELENA

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super Idee - heimlich nachforschen... Und perfekte Beziehung: er schmeisst mit Tellern und sie spioniert ihm nach.... Im Ernst: jag ihn zum Teufel oder zum Psychiater. Er hat keinen Anstand und keinen Respekt und das hast du ganz einfach nicht nötig.

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hallo

ich bin ein mann der auch leider immer gleich ausflippt und zwar wegen jeder kleinigkeit und bei jeder gelegenheit ..glaub mir und ich fühle mich darin überhaupt nicht wohl... also ich bin nicht gewalttätig und werde das auch nie sein aber ich verschliesse mich dann so sehr und steigere mich dann immer mehr in die sache rein und schreie herum auch wenns nur banale themen sind ... fühle ich mich sofort angegriffen und denke dass man mir alle wörter im mund umdreht oder so.

ist schwer zu beschreiben aber in dem moment wo ich so reagiere ist es so wie wenn man vor angst erstarrt ich kann nicht raus aus der situation habe schon viel versucht ohne erfolg was am besten noch geholfen hat ist einfach nichts mehr sagen und weggehen und selbst dann dauert es manchmal stunden bis ich wieder ganz heruntergekommen bin.
der hauptauslöser für solche ausflippungen sind stress bei der arbeit oder sonstige dinge die zuvor nicht so gelaufen sind wie erhofft naja eben wegen jeder kleinigkeit schaukelt sich das hoch und dann braucht es nur noch ein falsches wort und dann ist das fass voll.
wir haben schon oft in unserer beziehung darüber gesprochen und auch so eine art regeln aufgestellt dass es nicht mehr so eskaliert und hat auch schon funktioniert aber ich muss noch sehr an mir arbeiten und mich zusammen nehmen dass ich nicht wieder zurückkehre in das alte muster.
ich würde mich gerne davon befreien ehrlich glaubt mir das ist kein schöner zustand.
ich will davon ganz weg kommen.
vielleicht können wir hier im forum an diesem problem allgemein arbeiten und nicht immer nur sagen dass man solche männer schnellstmöglich verlassen sollte oder wie auch immer.
ich glaube es ist eine psychische fehlleitung im gehirn oder ein selbstschutz der überreagiert und die kontrolle übernommen hat aber ich weiss nicht wie abstellen
bitte um echte hilfe.
und es ist nie zu spät.
danke für eure aufmerksamkeit und eure meinungen werde ich über mich ergehen lassen und akzeptieren ohne auszuflippen versprochen.
fg

7 Kommentare Sortierung: Neuste Bewertung Chronologisch

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Vielleicht solltest Du eher einen Psychologen aufsuchen. Hier können Dir Frauen, die so viel Tyrannei über sich ergehn lassen, mit Sicherheit keinen guten Rat geben. Für Deine Einsicht und Ehrlichkeit erntest Du sicherlich Pluspunkte aber Deiner Partnerschaft ist damit nicht geholfen. Es gibt für alles eine Entschuldigung aber wer ein ernstes psychisches Problem in sich trägt, sollte sich schnell professionelle Hilfe suchen.
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Hallo alphapower,
Du sagst hier einiges über solche Situationen aus, die bei meinem Mann sehr ähnlich vorkommen. Er hat mich heute morgen bei einem Telefonat quasi aus heiterem Himmel dermaßen laut angeschrien und sofort aufgelegt, nur weil ich eine Antwort etwas mit mehr Nachdruck aussprach. Hatte davor bereits die gleiche Antwort ihm schon zweimal gegeben. Er wollte diese jedoch einfach nicht akzeptieren. Diese Situation hatten wir schon öfter. Er ist der Meinung, ich schreie ihn an. Er verbietet es mir, mit der Begründung er wäre doch kein Hund.
Ich habe auf keinem Fall geschrien.
Ich soll mich für das Schreien entschuldigen.
Habe dies zwar getan, jedoch mit dem Zusatz, dass es nicht von mir gewollt sei, dass er sich so fühlt.
Ich bin schon den ganzen Tag blockiert und habe beklemmende Brustschmerzen. Mir geht es schlecht. Kann mich kaum auf meine Arbeit konzentrieren. Bin selbständig.
Was Du beschreibst mit den Stunden warten, bis Du wieder herunterkommst dauert bei ihm Tage und Wochen.
Ich muss hinzufügen, dass wir eine Fernbeziehung führen seit 10 Jahren.

Ich habe mich zwar heute bei ihm entschuldigt, wobei ich nicht weiß wofür ich mich zu entschuldigen hätte. Wollte damit seine Aufregung abschwächen.
Frage mich aber ist dies der richtige Weg, als Frau immer wieder nachzugeben?
Ja ich weiss auch, dass Männer Bestätigung und Lob und auch eher eine unterwürfige Frau mögen.
In unserer Beziehung bin ich diejenige, die alles verdient und sich krumm legt Tag und Nacht.Trotzdem bin ich eher eine Frau, die ihr Ego in den Hintergrund stellt, um dem Mann zu gefallen.
Muss ich mir dann solche Aggressionen, solches Anschreien gefallen lassen?
Deine Meinung würde mich interessieren dazu.
Vielen Dank im Voraus.
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Danke Tannenbaum, hab da schon gesehen dass wir da in eine ähnliche Richtung "funken" , das ist schön ;-)
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Super Maya

Das ist genau das, wo ich mit meinem nächsten Beitrag auch hin möchte du hast das toll beschrieben :-)

Wie sieht es für dich aus alphapower; was kannst du für dich daraus mitnehmen oder für dich persönlich umsetzen?

Zudem meinen Respekt an dich. Dass sich ein Mann diesem Thema so stellt, zeigt doch schon, dass du deinen Blinden Fleck erkannt hast und dazu stehst. Das ist schon viel Wert.
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Und was ich selbst schon herausgefunden habe und mir selber sehr viel geholfen hat, ist das Wut oder Zorn eigentlich eine ganz wichtige Funktion haben. Sie zeigen an, das irgendwo ein Urecht geschehen ist oder geschieht. Darum muss man ganz genau hinhören, was will mein Ärger mir eigentlich sagen? Als ich verstanden habe dass ich ärgerlich bin weil ich kränkende Situationen erlebe, konnte ich meinen Ärger annehmen, verstehen und sogar lieben (klingt etwas komisch ich weiss) lernen und mich daraus besser abgrenzen, weil mir der Ärger angezeigt hat dass ich zu wenig lieb bin mit mir selbst und mich kränkenden Situationen aussetze.
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Ich find deinen Beitrag sehr gut und wertvoll. Ich kann mir gut vorstellen dass es ein echtes Problem ist, wenn man so ist. Meine Erfahrung zeigt einfach, das ganz vieles auch in der Kindheit zu finden ist. Ich hatte mal einen Freund, der ist beim Autofahren immer voll ausgeflippt. Dann hat er rausgefunden dass er sich bedrängt fühlt beim Autofahren, dass er dort keine Möglichkeit hat Grenzen zu setzen und sich fast schon ausgeliefert fühlt. Und das hat er bereits in der Kindheit so erlebt, nicht im Auto natürlich... und er hat dann seinen Ärger den er empfand einfach zu Hause mal rausgeschrien... das ging als er wusste an wen der Ärger eigentlich gegangen wäre und was die Auslösersiutation war. Oft gibt es so Trigger im Alltag die Aggressivität auslösen können und wenn man die zuordnen kann, kann man das eigene Verhalten besser verstehen lernen.
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Man kann es lernen. Es geht ja auch darum, dass du lernst besser zu kommunizieren. Natürlich geht das nicht von heute auf Morgen. Ich wüsste konkret eine ausgebildete Fachperson, aber die ist im Kanton Aargau tätig- In welchem Kanton bist Du zuhause?
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Hallo Sydney, er ist offensichtlich unter Druck. Allerdings ist sein Verhalten nicht akzeptabel. Somit wirkt er ja vielleicht auch einschüchternd auf dich und die Kinder.

Eventuell sind da noch andere Dinge die ihn belasten. Die folgenden Fragen kannst du dir stellen: War er schon vor der Arbeitslosigkeit so? Habt ihr andere unausgesprochene Dinge in eurer beziehung die das Fass zum überlaufen bringen?

Wie ist er mit den Kindern, ist er ein liebevoller Vater?Wie geht es dir mit dieser Beziehung?kannst du dir vorstellen dass ihr einen gemeinsamen Weg findet?

Ich finde den Tipp von Mira dir eine Beratungsstelle zu suchen super!Vielleicht gäbe es auch für ihn Unterstützung im Zusammenhang mit der Arbeitssuche in Form von einer Beratung.

Was ich auch immer hilfreich finde ist mit vertrauten Freunden zu reden. Vielleicht hat er einen guten Freund mit dem du mit seiner Einwilligung darüber sprechen kannst. Oder du hast eine Freundin mit der er sich auch sehr gut versteht und ihr darüber sprechen könnt.

Die Geschichte hat mit seinem eigenen Ego zu tun. Vermutlich nagt es an seinem Selbstvertrauen dass er kein Job hat und er fühlt sich unter Druck. Kommt ihr in finanzielle Schwierigkeiten jetzt?Das hätte bestimmt auch noch einen Einfluss.

Was manchmal auch hilft ist ihm zu sagen wie man sich selber dabei fühlt. sag ihm dass dich sein verhalten sehr traurig macht und einschüchtert.Das du nicht mehr weiter weisst und einen weg für euch beide finden möchtest. Bleib bei dir wenn du sprichst, sag immer ich .... nicht "Du" , wenn man Du sagt fühlt man sich sofort angegriffen. bemuttern darst du ihn nicht. Und dann finde ich ihr müsstet dringend Hilfe annehmen.

ICh weiss das Männer machmal nicht auf Beratungsstellen wollen. ABer es geht da ja nicht drum ihn blos zu stellen sondern zu schauen wo sind die Hintergründe der Probleme?Habt ihr schon eine Vorgeschichte?Sind da Verletzungen die ihr lösen solltet?Manchmal entstehen in einer Beziehung Muster nach denen man dann einfach funktioniert.
Diese kann man mit verschiedenen Therapien anschauen und auflösen.

Ich wünsche dir viel Kraft und Energie die Entscheidungen für dich und eure Kinder zu tragen. Aber mach sie. ich würde nicht abwarten!Herzlich Sandra

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Es ist einfacher gesagt, jag ihn zum teufel, als es ist. Wenn kinder da sind sowieso. Ich selbst kämpfte lange für eine beziehung, für die familie. Als ich feststellen musste, dass nur ich kämpfe und es aussichtslos ist, immer schwieriger wurde und nie besser wusste ich, dass ich gehen musste und wir gingen. Leider half auch kein eheberater, da er sich nicht helfen lassen wollte.
Entscheide du was am besten ist für dich h d die kinder. Behalte aber immer im hinterkopf, wenn er dich kaputt macht( kann auch psychisch sein) kannst du deinen kindern nicht mehr helfen.
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Hallo Zusammen,

ich bin ein gut verdienender Mann mit Frau und drei Kindern 3 Jahre, 4 Jahre und 6 Jahre alt. Obwohl wir keinerlei finanzielle oder sonstige grössere Sorgen haben, schöhn wohnen u.s.w., werden meine Frau und ich immer mal wieder Aggressiv. Wir schreien uns und manchmal die Kinder an. Manchmal hat sie einen Ausbruch, manchmal ich. Bei drei Kindern sind wir von 6 Uhr früh bis 22 Uhr Abends im Einsatz. Da bleibt nicht viel Zeit für die Beziehung. Ich bin als Unternehmer zudem Beruflich stark gefordert und muss mich am Abend und am Wochenende erhohlen. Während ich diesen Text schreibe, bin ich etwa 10 mal gestört worden! Momentan habe ich die Arbeitswoche lieber als die Wochenenden.

Um von der Aggression runter zu kommen, haben wir heraus gefunden, dass gemeinsame Stunden, Gespräche, Zärtlichkeiten und Sex sehr wichtig sind. Beim Sex wird Testosteron (macht aggressiv) abgebaut und Oxitozin (macht harmonisch und lieb) ausgeschüttet. Das hilft wirklich! Beide fühlen sich danach wohler.
Bei den Gesprächen ist wichtig, dass beide ehrlich sind. Man muss gemeinsam versuchen die Gründe für die Ausbrüche zu finden und zu entschärfen. Zum Beispiel haben wir das Spielen in Küche und Schlafzimmer verboten. Nun beschränkt sich die kindliche Unordung auf die Kinderzimmer und das Wohnzimmer.
Wir gönnen uns gegenseitig Auszeiten von der Familie. Ich mache dann den Sonntag Nachmittag Ausflug mit den Kindern alleine, ohne Frau, welche in der Zeit schläft, liest, mit Freundinnen telefoniert u.s.w. Ein bis zwei mal im Jahr verreist meine Frau für ein Wellnesswochenende ganz alleine und lässt es sich gut gehen. Oder meine Frau besucht mit den Kindern ihre Eltern für ein par Tage.

Mein Tipp für die Akute Situation ist: Geh auf ihn zu und besprich mit ihm seine Sorgen. Keine Vorwürfe, kein Bemuttern, vor allem er soll dabei reden, du zuhören. Zärtlichkeiten währen des Gesprächs helfen, die Aggressionen ab zu bauen. Falls er nicht sprechen mag, dann sei zärtlich zu ihm. Mach, was er mag. Falls es zum Sex kommt, dann geniesst es. Ihr werdet danach wieder Kraft für die nächsten Tage haben.

Ich hoffe, dass ich euch helfen konnte. Über Scheidung oder Untreue nach zu denken ist keine Option.
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Ich kann Dir auch das von Sternchen empfehlen. Lerne damit anders umzugehen. Ich war kurz vor der Scheidung, doch eigentlich kam das für mich aus Überzeugung nicht (noch einmal) in Frage. So suchte ich Hilfe bei einer Seelsorgerin. Dort fing ich an, meine alten Muster aufzulösen, und musste mit grossem Erstaunen feststellen, dass ich oftmals in den heftigen Situationen mit meiner Reaktion noch Öl ins Feuer geschüttet habe. Doch meine Reaktionen stammten aus Erfahrungen von früher, er hatte eigentlich nichts damit zu tun. Wie mehr ich mit mir ins Reine kam, desto mehr tat das auch unsere Beziehung. Und er kam kein einziges Mal mit! Meine Veränderung im Umgang mit Problemen löste eine Veränderung bei ihm aus.

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Ich habe einen Mann, davon 9 Jahre beziehung, 1 jahr Ehe, der an Autoagressionen leidet, unter anderem wird er handgreiflich wenn man ihn anschreit..komme damit garnicht mehr klar, weil er dann meistens gegen mich handgreiflich wird..und ich weiss dass er es nicht will, weil er danach weint..aber meine gefühle werden immer weniger, was würdet ihr mir raten?
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Mein Mann flippt auch sehr schnell aus. Aber ich weiss meist woran es liegt. Zum einen ist er sehr anfällig auf den Vollmond und zum anderen, wenn er bei der Arbeit Stress hat, verträgt er zu Hause nicht mehr viel. Manchmal könnte ich ihn wirklich auf den Mond schiessen, wenn er ausflippt und Sachen rauslässt, die ganz schön gemein sind. Aber ich habe mittlerweile gelernt zurück zu geben. Das wird zwar manchmal dann etwas sehr laut zwischen uns, aber danach ist es wieder ok. Bei meinem Ex Mann konnte ich das nie. Ich fühlte mich sehr hilflos, da er sehr aggressiv war, zog mich zurück und fühlte mich furchtbar elend. Ich habe mich scheiden lassen und Schritt für Schritt gelernt mich verbal zu wehren und mir nicht mehr alles gefallen zu lassen.

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Ja es ist ziemlich schwer. Wenn der Mann so gereizt reagiert.

Trennung ist ja nicht immer die Lösung, aber wenn zb. ein Alkoholproblem dahinter steckt (dann neigen Menschen zu solchen reaktionen) und er nicht mit sich reden läßt und alle unter dem Verhalten leiden, sollte man seine Kraft in sich investieren.

und sich "Grenzen" setzen, bis hierhin und nicht weiter.

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Liebe unbekannte Maya! Danke auch für deine Tips, aber es tut mir in der Seele weh, was du schreibst, was du erleiden musstest. Du hast erkannt, was in dir nagt, das ist gut! Starke Frau! Ich weiß nicht... Vielleicht weil ich meinem Mann gesagt hab, ob ich mir einen anderen Mann suchen muss, der mich in den Arm nimmt. ..und als ich das Haus verließ hatte ich eine komische Schmerz ausdrückennde stimme, als ich sagte: "...wie doof bin ich eigentlich, immer nach Liebe zu betteln? " Entschuldigen konnte er sich eigentlich immer schon. Mit Worten. Was aber auch nicht dauernd geht. Aber gestern hab ich die Blumen gesehen und als er sie mir gab hab ich nur gesagt: "Schatz, wir sind so doof! " und haben gelacht, ich hab ihn in Arm genommen und gesagt, er muss sein Herz endlich öffnen nach fast 25gemeinsamen Jahren! wenn es mir schlecht geht, kann ich ihn nicht unterstützen, entlasten, hinter ihm stehen, . .weil ich nach seinen Ausbrüchen wirklich kraftlos, körperlich niedergeschlagen bin. Ich wünsche auch dir viel Liebe in deinem weiteren Leben und nie mehr jemand der dir wehtut! Liebe Grüße, Candlelight

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Liebe Candlelight, danke für deine Worte... Das wollte ich Dir damit sagen... Menschen die Gewalt erlitten haben können ihr Herz nicht einfach so öffnen... sie hatten mal ein offenes Herz, bevor sie Gewalt erlebten. Doch Gewalt in welcher Art auch immer führt zur Abgestumpftheit und zu Misstrauen weil wir uns verschliessen müssen um das Geschehene zu überleben. Gefühle wurden verletzt, Grenzen überschritten, die Seele verachtet... Das braucht meistens längere Begleitung durch eine erfahrene Person bis das Herz, die Gefühle und Sinne wieder ordnungsgemäss funktionieren. Wir können nur das was man uns beigebracht hat... Gesundes fühlen, denken und handeln kann man aber erlernen... Es braucht Zeit!
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@ candlelight: Das ist dumm, dass Du Dir nicht mehr Hilfe besorgst von aussen her. Der Psychiater hätte Dir vielleicht Kraft geben können, wirklich an der Situation was zu ändern- und zwar handelnd und richtig und nicht nur blablabla und Gemecker.

Du spielst das Spiel von Deinem Ehemann mit, warum sollte er aufhören? Du bist ein Stück selbst mitschuldig an der Situation. Erst wenn Du wirklich was änderst, gibt es eine neue Richtung. Man kann Personen nicht ändern, aber sich selbst. Eine uralte Weisheit. Der Tipp von "gehen" oben wäre so eine machbare Möglichkeit. Es gibt aber sicher auch andere Wege.

Jeder neue Weg entsteht mit dem ersten Schritt...

Viel Glück!
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..frage dich einfach nur ob du für die Zunkunft deiner Kids möchtest dass sie denken dass so eine Partnerschaft läuft oder ob du andere Ideale für sie im Sinn hast...

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Jaja, es kam, wie es kommen musste... :-)) jede Beziehung steht in großer Gefahr, an die Wand gefahren zu werden..... Viele unterschätzen die GEWOHNHEIT des Alltags. Frau / Mann dreht immer und immer wieder das gleiche Rad des Alltags.... und man gewöhnt sich so sehr aneinander, bis irgendwann die Beziehung total ausgeleiert ist und man sich nur noch nervt.....
Ich behaupte mal, dass der ständig wiederholende Alltagstrott einer der grössten Beziehungskiller ist!!! Jede Beziehung braucht immer wieder neue Impulse, damit sie nicht einschläft oder versumpft.... darum einander Sorge tragen und "Abwechslung" in den (grauen) Alltag einbauen.... wünsche allen viel Partnerglück ;-)
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Viele hier entschuldigen ihre Männer für ihr respektloses Verhalten. Und vielen Frauen ist leider auch nicht bewusst, dass jeder für sein eigenes Handeln und Agieren verantwortlich ist. Natürlich kann man auch einen Kindermörder entschuldigen, wobei das vielleicht nicht unbedingt vergleichbar ist. Klar ist: Das kein Mensch das Recht hat, seine Familie zu tyrannisieren, aus was für Gründen auch immer. Und die vielen Entschuldigungen dieser Frauen wie z. B. er fühlt sich angeblich wie ein Versager oder er hat eine Menge unbewältigter Problem usw. haben meiner Meinung nach NICHTS mit dem eigentlichen Problem zu tun. Ein Mensch darf einem anderen Menschen nicht das Leben aufgrund seiner eigenen Vergangenheit und seinen eigenen Fehlern erschweren. Und sollte jemand nicht in der Lage sein, das zu verstehen und sich dementsprechend zu verhalten, hat er KEIN Recht auf eine Beziehung - und schon gar nicht mit Kindern! Glücklicherweise gibt es genug Frauen, die das mittlerweile ähnlich sehen und sich einer unglücklichen Beziehung durch psychischer Gewalt, entziehen. Das war früher leider nicht die Regel und von daher gab es auch weniger Scheidungen. Also, wenn ein mehrmaliges Ermahnen keine Besserung beschert, sollte man für sich selbst selbst einen "neuen Weg" planen und auch wenn Kinder vorhanden sind, diesen Weg konsequent gehen, denn nur so lernen manche Menschen, sich anderen gegenüber respektvoll zu verhalten.
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Ein weiterer Spruch besagt: Kleine Taten die man ausführt sind besser als Grosse die man plant!

Vergesst nicht im Freudestaumel Eure Probleme zusammen in den Angriff zu nehmen und Taten folgen zu lassen.
Sonst ist es absehbar, dass du in einem Monat wieder Blumen erhälst ;-))

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