Als Familie haben wir keine Unterstützung von Grosseltern

Du musst dich von deinen Vorstellungen "wie es sein soll", verabschieden und anfangen es zu akzeptieren. Natürlich ist es schön, wenn sich Grosseltern bei der Erziehung ihrer Enkel einbringen- aber ein verbrieftes Anrecht darauf gibt es nicht! Deine Eltern haben auch ihr Leben lang gearbeitet und es ist ihr Recht, ihren dritten Lebensabschnitt so zu gestalten wie sie das möchten.
Ihr müsst euch in diesem Fall anders Hilfe organisieren wenn es euch zu viel ist. Z.b. mit regelmässigen Babysittereinsätzen, punktuelle Haushalthilfe etc. Wo es möglich ist, die Paten der Kinder miteinzubeziehen etc.
Und zu den Familienfesten die ihr ohne Hilfe ausrichtet: warum tut ihr das? Lasst es doch einfach bleiben. Wenn es auch den übrigen Familienmitgliedern ein Bedürfnis ist diese Feste, werden sich schon welche finden, die sie in Zukunft organisieren.
Deine Eltern setzen klar ihre Grenzen, mach das ebenso.

Ich habe zwei Kinder im Alter von 4 und 9 Jahren und habe immer Teilzeit zwischen 40 und 70% gearbeitet.
Mein Vater lebt nicht mehr und meine Mutter arbeitete selbst bis letztes Jahr immer 100%. Die Schwiegereltern sind da, doch haben selber viel um die Ohren...meinen sie zumindest.

Für mich war es klar, dass ich nicht auf meine Mutter vertrauen kann und na ja mit den Schwiegereltern ist es ja wie so oft schwierig.....
So habe ich meine Kids immer extern betreuen lassen, was ich auch absolut okay finde.

Nun arbeitet meine Mutter nur noch teilzeit und fragte mich, ob sie nicht einen Tag auf die Kinder aufpassen dürfe, sofern mir das recht wäre! Na klar doch, finde ich doch super für die Kids, meine Mutter und nicht zuletzt auch für mich...
Wir alle sind happy und geniessen den Mix von Hort und Oma und natürlich uns Eltern.

Wenn ich die Beiträge lese, entnehme ich eine grosse Erwartungshaltung den Grosseltern gegenüber. Aber diese darf man nicht voraussetzen. Auch sie haben ihr Leben lang gearbeitet und uns Kinder gross erzogen. So haben sie nun doch auch ihren Ruhestand verdient, oder?
Wenn sie auf die Enkel aufpassen und sie mit betreuen möchten, toll, doch ist es in meinen Augen nicht selbstverständlich.

Auch muss ich zugeben, dass ich mir jetzt - wo ich mitten im Leben und Alltag feststecke mir auch nicht vorstellen kann 2, 3, 4 Tage die Woche auf meine Enkel auf zu passen. Klar ich bin da, vielleicht einen Tag die Woche, mal für am Abend, ein Wochenende oder mal für Ferien - hoffe das zumindest aus rein gesundheitlicher Sicht, aber ehrlich, auch ich freue mich auf die Pension und das dann etwas ruhigere Leben...

Ich denke einfach, dass die Erwartungshaltung nicht so gross sein sollte, dann ist auch die Enttäuschung kleiner. Familie hat man sich gewünscht weil man/frau es wollte und nicht weil man hofft, dass die Grosseltern dann immer bereit stehen.

Das ist meine ganz persönliche Meinung und Haltung und natürlich gibt es da, wie bei vielem Anderen unterschiedliche Meinungen. Aber vielleicht regt es ja an, seine eigene Haltung einmal zu reflektieren.

Ihr seid nicht alleine. Ich habe auch 4 Kinder und keinerlei Unterstützung. Sie wollen einfach nicht, weil es zu stressig ist. Dabei wären ja nur die beiden Kleinen, um die man sich kümmern müsste. Immer bekomme ich Herzweh, wenn ich glückliche und liebevolle Grosseltern mit ihren Enkeln sehe oder wenn mir Kolleginnen erzählen, dass sie einen freien Tag haben in der Woche, weil die Kinder bei Oma und Opa sind. Manchmal denke ich dabei, die wissen gar nicht, wie gut sie es haben. Oder mal ein freies Wochenende haben, weil die Kinder bei Oma sind. Das hat meine Schwester. Und für die Kinder ist es doch auch schön verwöhnt zu werden und mit ihnen zu sein. Ich ertappe mich oft dabei wie ich meine Schwester beneide drum. Das haben wir alles nicht. Pause habe ich darum keine. Mein Mann und ich können uns nie ein Wochenende für uns alleine gönnen, dabei wäre es so wichtig und wir hätten es dringend nötig. Oder was würde ich geben, um mal einen Tag kinderlos zu sein und einfach mal "lädele" zu gehen. Aber ich weiss, die Zeit wird auch für mich kommen, wenn die Kinder in der Schule sind. Geht halt noch ein bisschen, janu. In der Zwischenzeit habe ich es akzeptiert, doch das Herzweh bleibt.

Die Grosseltern haben euch grossgezogen, warum sollten sie eure Kinder betreuen? Es sind EURE Kinder, ihr habt euch entschieden vier Kinder zu haben. Ehrlich gesagt verstehe ich euer "Problem" nicht ganz. Geht es um Dinge, welche du hier jetzt nicht öffentlich geschrieben hast? Ihr seid doch die Eltern, es ist eure Lebensaufgabe.

P.S. Ach ja und übrigens: ich bin 53, mein Mann 59. Wir fühlen uns noch lange nicht alt und geniessen das Leben, die Liebe den Sex eigentlich erst jetzt so richtig :-) Wir sind glücklich, dass unsere kids keine solche Erwartungen haben, hie und da was unternehmen ist für alle toll, aber zur Zeit nicht mehr ;-)

Euer Grosseltern Problem müssen nicht die Grosseltern lösen. Euer Problem muss Ceylor/Durex und ein Doktor lösen. Vier Kinder sind für ältere Person ein Stress. Ich verstehe Eure Eltern total.

Hallo Duda,
ich kann dich verstehen und dir auch nachfühlen. Solche Aussagen schmerzen sehr. Aber Hilfe, die nicht von Herzen kommt, fühlt sich auch nicht gut an. ;)
Frühling hat ganz unverblümt geraten und ich kann mich ihr nur anschliessen.
Man muss seine Situation akzeptieren wie sie ist und das beste daraus machen.
Manchmal beneide ich gewisse Kolleginnen auch ein wenig, die liebevolle, rüstige, unaufdringliche - "Allzeit-bereit-Eltern" haben. Hie und da sehe ich aber auch, dass gewisse Grosseltern auch ausgenutzt werden und aus Angst, dass ihnen die Enkelkinder eventuell bei einem "Nein", komplett entzogen werden und daher immer Kinder hüten,
Und es schmerzt mich dann auch, wenn sich diese Kinder nicht um Ihre Eltern kümmern, wenn die mal auf ein bisschen Unterstützung und Hilfe angewiesen sind.
Unsere Familien und unsere Arbeitswelt funktionieren nicht mehr wie früher, da war es selbstverständlich, dass die Grossmutter die Enkelkinder hütete und die Kinder später die Eltern Zuhause pflegten. Heute gibt es Kitas, Pflegeheime usw.
Unseren Kindern war es auch nicht vergönnt, mit Grosseltern aufzuwachsen. Meine Mama war bei meinen Nichten und Neffen die perfekte Oma, genau so, wie ich mir eine Oma gewünscht hätte...... . Unsere Kinder haben viel Kontakt zu 3 älteren alleinstehenden Menschen im Dorfteil gepflegt und sie besucht und diese hatten/haben eben auch die Grosseltern-Qualitäten: geduldig sein, zuhören können, von früher erzählen, ein bisschen verwöhnen...... . Im Gegenzug haben sie mit dem "Poschtizettel" im Dorfladen eingekauft, Holz ins Haus getragen, Lindenblüten gepflückt .....und ab und zu einen kleinen Batzen bekommen. Diese älteren Personen haben meine Kinder von Herzen gern, waren aber altershalber nie in der Lage, mir die Kinder "abzunehmen". Ich bin aber dankbar über die schönen Sozialkontakte.
Mir hat man mal jemand gesagt," Familie kann man sich nicht aussuchen, Freunde schon". Versuche doch einfach, einen guten Freundeskreis aus- oder aufzubauen und zu akzeptieren, was in der eigenen Familie nicht zu "bekommen" ist, man kann es nicht erzwingen, auch wenn man es sich noch so sehnlichst wünscht und wer weiss, vielleicht ändern sie eines Tages Ihre Einstellung von alleine und du bist nicht "blockiert", wenn du die Ist-Situation akzeptiert.
Lg

Ich hatte viel Unterstützung von meinen Ex Schwiegereltern. Sie haben uns oft die Kinder abgenommen. Auch meine jetzigen Schwiegereltern sind uns eine sehr grosse Hilfe.
Ich finde es immer ein schwieriges Thema. Wenn man eine Familie gründet, sollte man sich bewusst sein, dass es eine Entscheidung ist die man alleine trifft und dann in der Regel auch alleine zu verantworten hat. Man kann nicht erwarten dass die Grosseltern ihren wohlverdienten Ruhestand aufgeben und dann zur Stelle sind, wenn man es nötig hat. Versucht Euch anders zu organisieren.
Was die Familienfeste angehen, sehe ich das wie hier schon geschrieben. Obwohl meine Ex Schwiegereltern immer für die Kinder da waren, klappte es zwischen uns gar nicht. Und so gab es besonders immer bei Familienfeste böses Blut. Meine Schwiegermutter und meine Schwägerin liessen egal was ich geplant hatte, nie ein gutes Haar an mir.
Irgendwann habe ich aufgehört irgendwas zu organisieren. Finde es auch immer schade wenn solche Feste aufgezwungen werden. Das habe ich mit meiner eigenen Familie erlebt. Es gab immer nur Streit und seit zwei Jahren gehe ich an kein Familienfest mehr.
Man sagt zwar immer Blut sei dicker als Wasser. Aber ich sage Dir, Freunde und Kollegen sind ein sehr guter Ersatz für Familie. Mach Dir doch einfach den Stress nicht mehr, dann musst Du Dich auch nicht mehr ärgern.

Liebe Duda. Wie kommst du darauf, dass die Grosseltern helfen sollten? U n d... helft IHR wenn sie Unterstützung brauchen? Wo steht geschrieben, dass Grosseltern Enkel mögen müssen? IHR wolltet Kinder, Grossmütter und Grossväter werden nicht gefragt.

So wie du schreibst, kann ich mir aber gut vorstellen, dass ihr eine richtig tolle, zwäge Familie seit! Und so sicher auch viele Freunde findet die da und dort vielleicht noch so gern helfen.

Alles Liebe

ich habe auch nicht die grosseltern die ich mich erwünscht habe. aber ich habe tolle freunde, auch erst solche die ich durch die kinder kennen lernen durfte. wir schauen gegenseiti zu den kindern, wenn jemand irgend ein termin hat.
ich denke das kann jeder, es ist nur ein wollen von der mutter!

Bitte bedenkt: Oft können Grosseltern gar nicht regelmässig ihre Enkelkinder hüten, da eben die Grosseltern selber noch BERUFSTÄTIG sind (nicht alle Grosseltern sind Rentner). Also nix mit "Grossfamilien-Romantik" wo noch 2 bis 3 Generationen unter einem Dach wohnten. Die "Kleinfamilie" von Heute muss sich ganz anders organisieren. Der Gesellschaftliche Wandel (u.a. Individualismus) hat eben auch seinen Preis....

Also ich bin Grosi und ermögliche unseren Kinder das beide teile arbeiten (100% und 50%) gehen können. Ich geniesse die Stunden mit unseren Enkel in vollen Zügen, den es geht so schnell und Schwups sind die Enkel gross. Die Hüeti Daten erfahre ich immer frühzeitig und wenn es mal nicht geht darf ich auch mit ruhigem Gewissen nein sagen.

Ich werde viel beneidet weil ich so viel Zeit mit unseren Enkel verbringen darf.

Ich wünschte das jedes Kind Zeit mit seinen Grosseltern verbringen könnte, den die Kinder können was von den Grosseltern lernen und die Grosseltern was von den Enkel.

Hallo zusammen
Ja das liebe Thema Schwiegereltern und Grosseltern.
Habe 2 Jungs 4 Jahre und 18 Monate.
Meine Mutter ist leider schon älter 82 und kann deshalb nicht mehr schauen, gehe sie oft besuchen da sie alleine ist.
Mein Vater ist schon seit 1991 gestorben.
Die Schwiegermutter bevorzugt die anderen Kinder des Bruders meines Mannes die sind alles, bekommen alles und wir sind die dummen.
Das tut mir sehr weh vorallem der grössere sagte schon.
Warum hat sie mich nicht mehr lieb.
Sie mag mich auch nicht nimmt sich was sie will.
Habe alles probiert, habe ihr Leben gelebt.
Es ging so nicht mehr und nun gebe ich retour, dass passt ihr nicht lasse sie eben zappeln und gehe nicht mehr so oft hin.
Sagte meinem Mann auch so gehe ich nicht vorbei wenn sie uns so respektlos behandelt.

Ja schwerens Herzens habe ich nun dies akkzeptiert so wie sie ist und habe abgeschlossen.
Geniese mein Leben möchte nicht, dass meine Familie leiden muss vorallem meine Süssen kleinen.
Der Schwiegervater hingegen ist super der ist so lieb doch getraut er sich nicht gross durchzusetzen.

Es ist verlorene Zeit sich ein Leben vorzustellen wo man nicht hat.
Mit oder ohne Schwiegereltern macht was euch Freude macht.
Wenn sie euch nicht akkzeptieren so auch nicht die Kinder.
Oder sie will eure Beziehung zerstören, damit sie das hat was sie will.
Lasst es nicht soweit kommen.

Man muss gefunden werden gute Freunde gibt es.
Ich habe auch vieles verloren dabei auch dazu gewonnen.
Würde auch gerne gute Freunde kennen lernen die auch gerne bereit sind zu einem zu kommen und Freude haben an vielem was das Leben bietet.
Bin eine sehr fröhliche Person.

Schreibt doch liebe Grüsse

Ich finde Frühling hat es sehr treffend geschrieben.
Es ist sicherlich schön, wenn die Grosseltern mithelfen, doch verlangen kann man es nicht.

Zudem finde ich, muss man sich in der Familie so organisieren, dass man es auch selber schafft, schiesslich hat man sich die Familie auch so gewünscht.

Salut alle!
Ich habe Eure Worte gelesen und kann echt alle von Euch verstehen, :). Ich habe 4 Kids und Hilfe, wenn ich dringend mal zum Doc muss. Aber beim Reinkommen der Grossma wird bereits mitgeteilt, was sie noch alles zu besorgen hat.... Ich frage sie sehr ungern und nur wenn keine Nachbarn oder Freunde können. Mein grosses soziales Netz fällt jedoch zusammen, wenn ich oder die Kids krank sind. Wer will denn sich da schon anstecken kommen. Bei der letzten Lungenentzündung mit 41 Grad Fieber hatte ich sogar einen Kollaps. Grossma hat aber Angst sich anzustecken... Mein Mann darf wegen der Familie nicht fehlen im Büro, beim einzigen Mal, als er die kranke Tochter betreute, während ich arbeitete (ich fehlte deswegen schon 3 Tage, mehr darf man nicht) drohte im beinahe der Rausschmiss. OR hin oder her, ihm gefällt die Arbeit und er will sie nicht aufs Spiel setzen. Also, kurz gesagt: Bei Krankheit fehlt einem einfach eine Mutter, die einem helfen kommt. So ne Grippe übersteht man ja mit Medis gut, aber ne Angina oder Pneumonie ist also echt harter Tubak und Anginas habe ich trotz entfernten Mandeln ca. 3x im Jahr.
LG Billabong

Wir haben unser Kind so spät bekommen, dass die Grosseltern gar nicht mehr fähig wären auf das Enkelkind aufzupassen.
Freude haben sie trotzdem daran - wir besuchen uns einfach gegenseitig und sie können dann etwas spielen mit ihm, und wenn es zu viel wird, sich auch zurückziehen.

Auch Feiern werden immer bei uns organisiert - oder wir gehen auswärts - eben auch, weil die Grosseltern zu alt sind.

Ich finde das soweit auch in Ordnung - ich bin auch der Meinung, dass ich Nachwuchs gewollt habe, und somit auch für die Betreuung zuständig bin. Es wird viel zu oft auf die Grosseltern "abgeschoben".

Ich kenn das auch nicht anders von meiner Grosseltern - sie waren zum spielen, verwöhnen und zuhören da. Mehr nicht.... die Arbeit blieb bei meinen Eltern. Wir fuhren jedes Wochenende hin, meine Eltern haben sogar den Hausputz für meine Grosseltern übernommen.

Wenn die Grosseltern kein Interesse an den Kindern zeigen, dann ist es schade - und sie verpassen etwas!

Hallo Duda

wie Frühling schon sagt, du musst dich mit der Situation abfinden und eben die Eltern haben das Recht ihren Lebensabend zu gestalten wie sie möchten. Natürlich ist es schade, aber so ist es halt einmal. Fragen den die Kinder nach den Grosseltern? Und wie sieht es mit der zweiten Seite aus, kommt da etwas?
Bei uns selber ist es so, dass die einen Schwiegereltern 4 Jungs grossgezogen haben, anfangs unser schweren Umständen, und sich mit den Jahren einen gewissen Wohlstand erarbeitet haben. Nun leben Sie seit Jahren im Ausland. Ist zwar mit dem Auto in 4 Stunden erreichbar und sie haben auch noch einen Wohnsitz hier aber natürlich kommt dementsprechend wenig. Dafür sind wir auch frei und können tun und lassen was wir wollen. Keiner redet rein und wir geniessen das. Natürlich sind wir jederzeit bei Ihnen vor Ort willkommen. Sie haben sogar extra gebaut und es gibt so viel Platz, dass wir auch locker mit den Geschwistern hinfahren können.
Die andere Seite wohnt im gleichen Ort wie wir. Daddy arbeitet noch 60 Prozent und sie sind knapp 60ig. Beide sind noch aktiv und gerne unterwegs. Sei es tanzen oder einfach einen Ausflug machen. Sie kümmern sich um die Kids wenn wir fragen aber mehr auch nicht. Sie bieten uns also nicht an die Kids mal hie und da zu nehmen. Aber meine Mami springt jederzeit ein, wenn unsere Familienpraktikantin ausfällt oder Ferien hat und das sind dann doch ein paar Wochen im Jahr. Ich finde das ok. Wenn ich etwas will dann muss ich fragen. Da sich aber dann hauptsächlich mein Dad um die Kids kümmert finde ich es unangebracht die Kids am Weekend bei Ihnen abzuladen wenn er am Montag wieder arbeiten geht. Wir sind gerne frei und fühlen uns als Familie sehr wohl zu Viert. Haben viele Freunde Hobbies und sind dementsprechend auch oft unterwegs und beschäftigt. Wichtig ist, dass ihr euer Familienglück findet, dazu bracht es nicht zwingend die Grosseltern. Solch enge Bindungen bringen meist auch wieder Konflikte mit sich.

Hallo,
Ich kann dich voll verstehen! Habe eine Mutter die gesund ist nicht mehr arbeitet und noch nie Interesse an meinen beiden Kindern hatte. Lass die Familienfeste sein ! Es sollte ein geben und ein nehmen geben und nicht so wie sie dich behandeln. Für mich sind freunde und andere Familienmitglieder viel wichtiger! Lerne damit zu Leben ! Viel Glück :-)

Hallo Duda
Ich finde das sehr schade, das sich Die Grosseltern so wenig Interesse für Ihre Enkel zeigen. Es wäre sicher wünschenswert wenn sie sich an Eurer Familie erfreuen und Euch unterstützen würden .
Familien sollten einander helfen, genauso wie die Kinder die Eltern untestützen sollten wenn diese älter werden und auf Hilfe angewiesen sind.
Ich bin alleinerziehend mit 4 Kindern von 5 - 8 Jahren , meine Eltern unterstützen mich viel , und haben Freude an meinen Buben, da bin ich sehr dankbar und möchte später auch helfen.
Vielleicht findet ihr ältere Menschen die Euch gerne helfen und Freude an den Kinder haben.

Liebe Grüsse Leona

Ich wollte jetzt hier auch mal schreiben.
Also wir sind wirklich ein krasses Beispiel im Vergleich zu anderen, denn wir haben wirklich 0 Hilfe von Großeltern.
Meine Mutter interessiert sich kein bisschen für unser Kind, sie hatte selbst viele Geschwister, wollte mich schon nicht haben weil sie keine Kinder wollte, ich denke das ist bei ihr eine Art Trauma, sie möchte gar nichts mit dem kleinen zu tun haben. Sie kam nichtmal zur Geburt ins Krankenhaus mit den Worten "Ich weiß ja wie Babies aussehen". Sie kam auch nicht zum Geburtstag oder anderen Festen, es gab auch keine Glückwünsche und keine Geschenke bisher.
Meine Oma mit 87 Jahren schafft es noch eine Karte loszuschicken und denkt an ihren Urenkel und ein kleines Geschenk, müsste sie gar nicht weil sie selbst nicht viel hat, aber ich freue mich sehr darüber. Leider ist ihre Lebenserwartung nicht wahnsinnig hoch. Mein Vater kommt aus einer Generation in der sich Frauen um Kinder kümmern, er besorgt zu Anlässen ein Geschenk für den Enkel, also ihm ist es zumindest nicht egal, aber Kinderhüten das würde ihm im Traum nicht einfallen.
Zu meinem Mann, dessen Mutter hat als Teenager ihn bekommen und ihn für ihr Leben welches nicht so lief wie gewünscht verantwortlich gemacht, er war der verhasste Unfall und sie war alleinerziehend, weswegen sie auch nicht scharf auf den Enkel ist, sie geht recht grob und lieblos mit Kindern um, weswegen sie keine Option für Betreuung ist, einmal ausprobiert und nie wieder, er schreit und verkriecht sich sobald er sie nur sieht. Der Vater meines Mannes ist nicht in seinen Sohn oder Enkel interessiert, sie kennen sich nicht.
Somit gibt es keinerlei Großelternhilfe.
Wir selbst sind aber liebende Eltern wir haben uns lange ein Kind gewünscht es klappte viele Jahre nicht, dass er entsteht war natürlich nicht geplant aber er ist ein absolutes Wunschkind. Wir freuen uns jeden Tag dass wir ihn haben, jetzt ist er bald 2 Jahre alt.
Wir haben seither keine Zeit für uns alleine als Paar gehabt, außer wenn Kind schläft. Es wäre zwar spitzenmäßig wenn wir eine liebende kinderverrückte Oma hätten bei der man ihn auch mal lassen kann, aber haben wir halt nicht. Bei Fremden will ich ihn nicht lassen also kommt ein Babysitter nicht in Frage, zumindest noch nicht. Er kommt bald in die Kita, dort bin ich positiv überrascht, ganz tolle Erzieherinnen da kann ich ihn ohne Bedenken hinbringen. Ich möchte dann wieder arbeiten.
Wie es wird wenn Überstunden kommen, oder das Kind krank wird und ich es nicht in die Kita bringen kann, das ist eine gute Frage, jedenfalls kann ich in einem Vorstellungsgespräch nicht sagen dass dann spontan eine Oma einspringen kann. Dafür muss natürlich eine Lösung her, ansonsten wird mich kaum jemand einstellen weil der davon ausgeht dass ich eh oft fehle oder mal irgendwann ein zweites Kind kriege. Babysitter schon abtelefoniert, für solche Fälle, da ist aber niemand so flexibel, die bieten sich eher als Betreuung am Wochenende an, abends wenn Eltern weggehen wollen. Aber nicht für Kind abholen wenn ich Überstunden hätte, oder Kind betreuen wenn es krank ist. Also wenn das Familiäre nicht gegeben ist, ist es tatsächlich organisatorisch schwierig. Auch dass man nie eine Auszeit hat, keine Oma die mal eine halbe Stunde mit Kind spazieren geht. Einfach nie, und das ist anstrengend. Mein Mann geht am Wochenende mal 1 Stunde mit dem kleinen spazieren, danach fühle ich mich wie neu geboren und bin voller Elan wieder dabei, es ist unglaublich wieviel ich in der Zeit im Haushalt schaffe in so einer popligen Stunde kinderfrei.
Aber es wird leichter, weil er größer wird, ich vergesse das langsam schon wie anstrengend es mal war am Anfang, und weil wir auch gut aufeinander eingespielt sind. Aber trotzdem, ich habe eine Freundin mit 3 Kindern, alles kleine Kinder, der älteste 3 Jahre und das Jüngste 6 Monate alt, und sie tut sich leichter, weil sie liebende Großeltern hat die ganz wild auf die Kleinen sind, und so haben sie 2 Tage pro Woche komplett kinderfrei, die Großeltern nehmen die Kleinen am Wochenende, und zwar an jedem Wochenende. Wenn ich so einen Service hätte, jeden Samstag +Sonntag komplett Zeit für mich oder als Paar zu haben und meine Kinder dort gut versorgt weiß, das wäre der pure Luxus, da stünden Kino und essen gehen nichts im Wege. Sie wohnt aber weit weg von uns entfernt sonst würde ich sie gegen Bezahlung als Babysitter fragen. Ich weiß im Prinzip nichtmal wo ich unser Kind hintue wenn wir ein zweites bekommen würden, eigentlich hätten wir gerne ein zweites. All unsere Freunde in der Nähe sind kinderlos und wären nicht geeignet um aufzupassen, sie können keine Windel wechseln wollen auch nicht, und können auch kein Kind anziehen, nichtmal eine Jacke, vielleicht lernt man in der Kita welche kennen für engere Freundschaft. Also generell sind andere Eltern nicht scharf drauf die Kinderbetreuung für fremde Kinder zu sein, verständlich. Wenn sie mal älter sind und sich gegenseitig besuchen dann ist das etwas anderes, dann können sie dort auch mal übernachten oder die anderen Kinder hier, aber solange sie noch so klein sind, merkt man wenn Großeltern fehlen, und das Problem mit Kinderkrankentagen oder was man macht wenn man Überstunden hat bezüglich der Arbeit, das besteht natürlich dann trotzdem noch, auch wenn er mal 4,5,6 Jahre alt ist. Kannst ja ein 6-jähriges Kind bei Krankheit nicht alleine daheim lassen, auch ein 7-jähriges nicht oder älter, und zum Arzt muss man dann ja auch, allein schon wegen dem ärztlichen Attest für die Schule, bei uns gibt es eine Attestpflicht bereits ab dem 1. Fehltag.
Also ich weiß bereits eines, es wird kompliziert für die nächsten 16 Jahre, keine Ahnung ob ich ein dutzend Mal deswegen den Job verlieren werde oder überhaupt was kriege. Und je mehr Kinder ich kriege umso schwieriger wird es zu organisieren, wenn ich zwei oder drei habe, habe ich diese Problematik mit Betreuung doppelt und dreifach.

Natürlich gibt es dann die Leute die sagen würden, man wollte ja Kinder und da ist es doch klar dass man jahrelang ausfällt, aber ich gehöre auch zu der Generationen welcher eingebläut wurde dass Hausfrau und Mutter sein nichts wert ist und man trotz Kindern in die Arbeit soll und das gefälligst irgendwie zu wuppen hat, nur das wie ist eine gute Frage, man kann sich ja nicht zerteilen, egal wie man es macht, geht man Vollzeit arbeiten hat man von den Kindern nicht mehr viel, bei Teilzeitarbeit rutscht man aufgrund der niedrigen Rente in Altersarmut, bei gar keiner Arbeit erst Recht, da bleibt dann im Alter nur die kleine eigene Rente und Witwenrente, und damit reißt man nicht viel, dann geht man eh relativ schnell drauf weil man mit Geldsorgen keine 95 wird.