Wie kriege ich ihn wieder aus meinem Kopf? Bin dankbar für Inputs

Hallo, ich kann gut verstehen, dass sich schleichend Gefühle entwickeln können, die man irgendwann plötzlich nicht mehr wirklich im Griff hat. Das kommt vor, auch wenn man in einer guten Partnerschaft ist.

Du möchtest ihn aus dem Kopf kriegen, wie du schreibst. Ich glaube da gibt es nur eine Möglichkeit: Du darfst ihn nicht mehr sehen. Am Anfang wird es etwas traurig sein, doch nach ein paar Monaten sind die Gefühle verblasst.

Wenn du ihn weiter triffst, spielst du wahrscheinlich mit dem Feuer...

Blödsinn! Seelenpartner? Der neue Mann bringt einfach etwas frischen Wind und wer sagt denn, dass es nicht mehrere Männer gibt die zu uns passen könnten?

Letzten Endes - und das weisst Du - steht jetzt Eure Ehe auf dem Spiel.

Ich konnte es "seinerzeit" auch nicht lassen und hab alles verspielt.

Kleiner Rat ;-) Wenn man sich sieht und sms schreibt, kriegt man einander nicht aus dem Kopf.

Mira

Du möchtest ihn aus dem Kopf haben und doch ihn als Person nicht missen. Das ist sehr schwierig. Das ist ein Prozess, der sehr lange dauern kann. Kann, muss aber nicht. Gefühle können nicht einfach abgeschaltet werden. Darum rate ich dir, jeglichen Kontakt ganz abzubrechen. Wie ich lese, liebst du deinen Mann und er ist für dich alles. Dann sollte dieser Schritt umso einfacher sein. Natürlich, am Anfang tut es weh, aber es ist ja für etwas Gutes und du zeigst zugleich Respekt und Achtung gegenüber deinem Mann sowie Charakter. Sind die Gefühle mal verflogen und du triffst ihn zufällig mal, dann kannst du ja sehen, ob die Gefühle wieder kommen oder nicht. Wenn nicht, dann kannst du mit reinem Gewissen mit ihm eine Kollegschaft führen.

Wir sind alle keine Roboter und Gefühle können einfach plötzlich kommen und uns selbst überraschen und aus der Bahn werfen. Dann kommt es darauf an wie man entscheidet. Die Entscheidung fällen wir bewusst. Darauf kommt es an. Wie sehr liebe ich meinen Mann, wie gross ist mein Respekt gegenüber ihm etc. Aber auch, wie gross ist meine Moral?

Du hast dich für deinen Mann entschieden. Dann mache den nächsten Schritt: Kontakt ganz abbrechen. Good luck!

Solch ein Blödsinn gute Freunde werden, wenn Du Deine Ehe nicht aufs Spiel setzen willst, dann trenne dich sofort von diesem Mann. Kein Kontakt, kein Telefon nichts. Die grösste Freude des Teufels ist, dass er Beziehungen zerstört, da ist er Weltmeister. Übrigens, auch das neue wird wieder alt. Da kannst du bei Deinem Mann bleiben und schauen, dass die Liebe wieder erblüht. www.internetkirche.com Ehebreicherungstage. Wenn man mit Gott zusammenarbeitet, so kommt das Leben in die richtige Bahn. Wenn man die Gesetze Gottes über den Haufen wirft, muss man sich nicht wundern wenn alles wie ein Kartenhaus zusammenfällt! Ich wünsche Dir alles Gute.

Also, wenn du wirklich glücklich bist mit deinem Leben und deinem Mann, dass lass die Finger von der Schwärmerei!

Ansonsten höre in dich hinein und rede mit deinem Mann BEVOR du ihn betrügst, denn das wärst du ihm schuldig.

Liebe Jessix

Zuerst einmal die Frage an dich: Willst du Kinder? Will er das auch? Vielleicht hat sich mit dieser Frage schon eine Antwort abgezeichnet und du wirst ihn verlassen.

Dein Bauchgefühl sagt dir, dass etwas nicht stimmt und es so für dich nicht tragbar ist. Darum ist Handeln das Richtige.

Vor einem Jahr hat eure Beziehung begonnen und vor einem Jahr ist seine Familie zu ihm wieder eingezogen, weil es für ihn bequemer ist, machen wir uns da nix vor. Seltsame Ausrede "Schimmel". Er hätte sich auch eine Putzfrau organisieren können, welche einmal in der Woche zum Rechten schaut. Beide Sachen zum gleichen Zeitpunkt, das mutet etwas komisch an. Warum war er getrennt ? Wie lange dauerte die räumliche Trennung von seiner Familie? Waren sie bei einem Eheberater? Stellst du ihm überhaupt unangenehme Fragen? Sprecht ihr oft über Eure Liebe? Macht Ihr Zukunftspläne?

Warum liebst du ihn? Erzählt er dir von seinen Gedanken, Sorgen ect. ? Macht ihr Unternehmungen, habt ihr gemeinsame Interessen ausserhalb des Bettes?

Du kannst von ihm verlangen, dass er seiner Frau beichten soll.

Weisst du, der Altersunterschied lässt vermuten, dass du viellicht nie etwas Ernstes für ihn bist.

Für mich wäre der korrekte Weg, ihn vor die Alternative zustellen. Entweder er bekennt sich zu dir und verlässt seine Familie, oder du gehst. Dann gehe und ertrage den Liebeskummer!! Sage ihm, er solle sich erst wieder melden, wenn er wieder alleine lebt und getrent ist. Wenn du es wirklich für ihn bist, wird er zurückkommen. Ein Jahr ist genug lang um für so einen Entscheid einen Boden zu schaffen. Aber rechne nicht damit. Sei konsequent und warte nicht sondern betrachte die Sache als beendet. So etwas kann lange dauern- ein halbes Jahr oder noch mehr, bis er sich getrennt hat. Vielleicht bist du dann unterdessen anderweitig verliebt. Dann war er es eben doch nicht.

Aber anbetrachts des Altersunterschiedes: Kläre das mit dem Kinderwunsch. Nicht dass es dann später mal genau wegen dem scheitert!!!

Doch , doch, liebe Leute , solche Geschichten gibt es. Es ist aber selten ein Happyend für die Geliebte, das gebe ich zu. Aber geben tut es die auch!

Sofort Jeglicher Kontakt wie Sms, Tel Treffen alles wo mit ihm zu tun hat abbrechen, glaube mir es ist nicht der Rede Wert und wer Garantiert Dir dann die neue Beziehung? ich meine Du hast schon 10. Jahre und ich Denke Du schaffst das auch ohne einen anderen Mann!

Dein Mann hat diese Ehre verdient dass Du Treu bleibst und dass hast Du ja auch geschworen, Kein anderer Mann wird ihn jemals ersetzen können soviel wo ihr schon durchgemacht habt und vielleicht ist dieser Mann nur neidisch und hat gerade das Ziel euch auseinanderzubringen??

Ihr habt bestimmt 2 wundervolle KInder und auch die hätten das nicht verdient, ich denke dass Du Deinen richtigen Partner schon hast und er auch immer in Guten und wie in schlechten Zeiten für Dich da wahr.

Daher Denke ich es ist nicht der Rede Wert dieses Risiko einzugehen denn Du kannst vieles dabei verlieren und das wäre sehr traurig.!!

@blütenzauber,

Wenn du jetzt ein anderer Mensch wärest, und in ruhe die ursprungszeilen durchliest, was würdest du dann dir selbst für Inputs liefern?

Das ist deine ureigene Antwort.

meine ist folgende, kein Abenteuer ist es wert, Familie auf Spiel zu setzten.

Ausser der eigene Mann wäre einverstanden, dass du mit einem anderen rummachst.

Es klingt nach mehr als Freundschaft deinerseits zu dem sympathischen neuen.

Es klingt nach knistern. Das jedoch auch nur da ist weils dir neu und aufregend erscheint. Spannend halt......

Mein Tipp, sofern du deine Beziehung mit deinem Ehemann auf Zeit aufrechterhalten möchtest.

Bring einfach IHN mehr in dein Kopf. Statt andere. Du kannst ja immer noch selbst entscheiden an wehn du denkst.

Finde aufregendes, schönes und liebenswertes das er hat in deinen Kopf.

Finde neues an deinem Mann, lass dir was einfallen um euer Beziehung spannender zu machen. Tu etwas mit ihm , was du noch nie getan hast, damit du etwas erlebst, das du noch nie erfahrn hast.....

Das meine Gedanken dazu. Natürlich kannst du machen was immer du willst.

Kannst dir auch vorstellen wie es wohl wäre, wenn dein Ehemann, dass gleiche für eine andere empfinden würde.....

Männer Freundschaften können funktionieren, doch wenns knistert oder man nur noch an den anderen denkt. Dann ist es ein Spiel mit dem Feuer. Wenn du gern spielst ....dann los. Ansonsten Finger weg!

Wie hat wohl diese Romance geendet...?

Offenbar seid ihr beide verunsichert und spürt eine Veränderung.
Dein plötzliches Nachdenken ist ein weiteres "Indiz" dafür.

Du musst dir nichts vorwerfen, was die Vergangenheit betrifft. Es stimmte für beide, für Dich und für ihn, das höre resp. lese ich zumindest so heraus. Er ist für sein Leben selber verantwortlich und hat sich ja nicht beklagt oder beschwert ;-))

Weisst du, nachdenken und "verdauen" gehört auch zum Leben. Zwischendurch muss die Seeele mal pausieren, ordnen und durchatmen. Es gehört dazu, dass man mal in aller Ruhe überlegt "wohin will ich eigentlich?".
Also ich finde Dein Nachdenken absolut okay. Du brauchst das jetzt.

Ich würde deine letzten zwei Abschnitte in der letzten Antwort so zusammenfassen: Du merkst, dass du eigentlich mit der Situation überfordert bist und es nicht mehr unbeschwert geniessen kannst. Worte wie " zerfleischen, entgleiten, verunsichern schwer fallen" bestätigen das.
Nimm diese Erkentnis an, akzeptiere sie und hey- es ist okay so!! Keine Selbstvorwürfe deswegen! Hör einfach auf dein Bauchgefühl und Kopf. Beide sagen das Gleiche... nämlich: Es ist eine Veränderung passiert.

Wenn du es voll und ganz angenommen hast, kommt der zweite Schritt. Die grosse Frage " und nun?".

Ziehst du dich von ihm zurück? Möchtest du zuerst deine Lebensziele neu ordnen? Brauchst du zuerst Abstand um weiter zu grübeln, deine Gefühle zu ihm zu ordnen und zu analysieren?

Ein Zurück gibt es nicht mehr, Avalon. Die Veränderung ist bereits da.

Oder sprichst du ihn erst einmal offen an, erklärst deine Unsicherheit und schaust, was die Bekenntnis bei dir und bei ihm auslöst?

Ich persönlich würde versuchen, mich bald für eine Richtung zu entscheiden. Denn wenn es einen zu sehr die ganze Zeit beschäftigt, ist es auch nicht gut ;-)). Und doch gib dir die Zeit, die du brauchst um einen Entschluss zu fassen...

Na ja, das tönt gerade gegensätzlich- versuche einfach dein persönliches Mittelmass zu finden.

Vielleicht hilft es ja schon zu beobachten, was du gedacht und gefühlt hast, als du meine Zeilen hier gelesen hast.

Freut mich, wenn es dir gut tut, darüber zu schreiben! :-))

Liebe Avalon

Du scheinst sehr feinfühlig und rücksichtsvoll zu sein. Bist du das vielleicht eine Spur zu sehr? Passt du dich zu sehr ihm an? Was ist mit deinen Bedürfnissen? Das frage ich mich nach dem Lesen deines letzten Abschnittes.

In einer Beziehung sollte- nein, anders gesagt: ich persönlich wünsche mir das--- einem Partner auf gleicher Augenhöhe zu begegnen. Ich wünsche mir, dass er das Gute in mir sieht und bereit ist, auch das weniger Tolle an mir anzunehmen. Dafür muss ich aber identisch sein!!
Ich wünsche mir Wertschätzung und Respekt. Das verlangt eine ausgegelichene Balance zwischen all den Sachen und auch Mut ( falls es einem nicht so liegt), Ich- Bedürfnisse zu formulieren, Fehler zu machen, ganz sich selbst zu sein, verletzbar zu werden beim sich öffnen... usw.... und dies auch dem Partner zugestehen.

Nobody ist perfekt. Und das Leben fordert einem immer wieder heraus. Wäre noch vielleicht auch noch hilfreich für dich gründlich zu hinterfragen, warum!! genau du nicht von einer Beziehung in die Nächste springen willst.

Du möchtest sicher sein? Diese Garantie hast du nie! Denn man entwickelt sich weiter auch in der Beziehung, und du und er - ihr werdet immer vom Leben wieder neue Aufgaben gestellt bekommen und euch durch sie verändern. Ich kenne so viele Leute, welche geschieden sind, von denen man das nie erwartet hätte. Leute, die sich sooo sicher waren. Und das ganze Umfeld auch.

Aber du kannst versuchen die richtige für dich passende innere Einstellung für dich zu finden. Eine Einstellung, die nur für Steffi persönlich stimmt. Die so stimmt, dass du genug innere Selbstsicherheit besitzt, um in der nächsten Beziehung vollumfänglich zu vertrauen und quasi alles zu geben und dich zu öffnen. Es ist für mich schwierig zu beschreiben, wie ich das genau meine. Ich hoffe, du kannst mir einigermassen folgen.

Deine innrere Balance ist dann so stark, dass du fähig bist, allfällige Hürden zu meistern... zusammen zu meistern... und darauf zu vertrauen, dass man es schaffen wird. Dieses Wissen, wir können das- das ist eine unglaublich starke Quelle. Erst recht wenn beide so empfinden und danach handeln. Man lässt sich auf Prozesse ein, gibt nicht vorschnell auf, stützt einander und und...

Und wenn dann die Beziehung trotzdem auseinander bricht, tut das zwar ungeheurlich weh, aber du stehst trotzdem mit erhobenen Kopf da, sinnbildlich gesprochen. Denn du hast nicht dich selbst verloren.

Herrje, das tönt alles so abgehoben..ich tue mich wirklich schwer mit der Fomulierung jetzt. Gar nicht so einfach, es in Worte zu fassen, was ich meine.

hallo zusammen!

wo fange ich an? dieser mann existiert nicht mehr in meinem kopf. schon länger hat es sich wieder gelegt obwohl der kontakt dennoch bestand. meinem mann konnte ich es jedoch immernoch nicht gestehen das es sich entwickelt hat wie es sich entwickelt hat. aus einemblöden zufall heraus hat er diesen post entdeckt und somit kam alles auf den tisch. erst jetzt wird mir eigentlich bewusst was ich da angezettelt habe. irgendwann wurde ich hier gefragt welchen tipp ich mir selber geben würde. jetzt. im nachhinein wäre es dieser: rede mit deinem mann! kläre es damit diese fixe Idee aus dem kopf weicht und die realität wieder einkehren kann. diese sieht nämlich so aus das ich meinem mann das schlimmste angetan habe was man nur machen kann. ich habe ihn belogen, hintergangen und ihm seine Gefühle beraubt, ihm etwas anderes eingeredet was er gefühlt hat. tief in seinem inneren wusste er es von anfang an.. ich schäme mich in grund und boden! nicht dafür das diese "Gefühle" entstanden, sondern wie ich damit umgegangen bin! auf diesem wege möchte ich mich nochmals in aller form bei meinem mann entschuldigen und versichern das meine Gefühle nur ihm gelten und ich ihn von herzen liebe! und eines habe ich gelernt! es kommt immer, wirklich IMMER alles raus. darum verheimlichen, und sei das Thema auch noch so unangenehm, kommt nicht mehr vor! denn eine starke Beziehung kann nur durch gegenseitige Ehrlichkeit existieren. ich bin meinem mann sehr sehr dankbar das er soviel grösse und klasse beweist, um dies natürlich verarbeiten zu müssen, wir dies aber gemeinsam machen. wieder ein Team werden. vielleicht nicht das von einst aber mit Bestimmtheit noch besser und stärker den nun weiss ich mehr als je zuvor wie sehr ich mich darauf freue mit meinem mann alt zu werden, mein leben mit ihm zu teilen und jeden Moment mit ihm zu geniessen! ich hoffe das ich mir das selber eines tages verzeihen kann, wieder in den spiegel blicken und nicht beschämt wegzuschauen..

ich liebe dich

Diese verflixte Gefühlswelt. Da liegen Freud und Leid so nah beieinander!! Ich möchte gerade nicht in deiner Haut stecken. Aber es ist wichtig, dass Du nun Entscheidungen triffst. Für den einen oder den anderen. Beides haben ist natürlich schön (einen festen Partner und Mann, den man liebt und schätzt und nicht verlieren möchte) und einen spannenden aufregenden Mann, der zusätzlich für etwas Kribbeln sorgt. Doch ich schätze, dass es für alle nicht fair wäre, so weiterzumachen und du es dir nicht leichter machst mit anhaltendem Kontakt zu ihm ! Nimm doch die schönen Gefühle für dich mit. Das ist nicht verboten und nur allzu menschlich. Aber versuche Dich auf das Gefühl zu konzentrieren, dass dir dein (wie du es sehr treffend formulierst) Team vermittelt. Und ich schätze du hast völlig recht. Es ist die Versuchung, die dich gerade lockt, das Neue, und vermutlich wird es sich (wenn du dem nachgibst in welcher Form auch immer) das Ganze nicht so gut anfühlen wie gedacht (der schönste Ort ist immer noch unser Kopf und unsere Gedanken, die Phantasie, da kann man alles genießen und so passieren lassen wie man es möchte).

Es ist schwierig für jemanden Außenstehenden hier wirklich konkrete Hilfe zu leisten, aber um dir Mut zu machen: Es ist menschlich was da mit dir passiert und du kannst das auf jeden Fall in den Griff bekommen (welche Entscheidung du nun auch immer triffst). Ich drücke alle Daumen, dass diese Druck von Verantwortung bald nachlässt!

yara - ich bitte dich ?? was machst du wenn DIR dein Mann sowas mitteilen würde !

Liebe Doris. Wenn du die Personen nicht aus dem Kopf bekommst. Und doch denkst er könne deinem Mann nicht das Wasser reichen. Dann vergiss diesen Mann. Du hast 2 Kinder und liebst deinen Mann. Für ein Abenteuer ist es nicht wert!

hallo leute es tut mir leid wenn ich nun auch mal so in euer gespräch platze aber ich hab auch ein sehr grosses problem, und zwar ich bin 23 und mein herzensmann ist 40, ist verheiratet und hat 2 kinder im alter von 18 und 13.. und zwar ich und er kennen uns nun über einem jahr und haben auch schon seit einem jahr eine affaire mit auf und abs! und vor einem jahr ca hat er seine frau und kinder wieder bei sich einziehen lassen weil die wohnung voller schimmel war und so, er hat mir vor ca 3 monaten seine liebe gestanden das er mich ehrlich und aus vollem herzen liebt, aber er ist ja angeblich mit seiner frau nicht mehr zusammen aber sie schlafen zusammen in einem bett und leben eben schon wieder seit einem jahr zusammen, der gedanke macht mich verrückt weil wir alles heimlich machen müssen weil es jeiner wissen darf auch sie nicht wel er ist selbständig mit seiner firma und er sagt sie könnte sonst haufen geld rausschlagen und so. am wochenende z.b schreibt er mir so gut wie gar nicht und ich liebe dich sagt er seit paar tagen auch gar nicht mehr und mal kommt was ganz süßes und schatz und so und mal kommt jessica nix mit schatz und ganz komisch ist er. der gedanke das er mit seiner frau noch zusammen lebt und in einem bett schläft und so macht mich fertig was denkt ihr drüber? soll ich versuchen ihn zu vergessen? wenn ja wie ich muss immer schaun wann er bei whats app online war kann an nix anderes denken als an ihn, mein herz schlägt schon seit über einem jahr für ihn auch in unserer affaire schon, bitte helft mir

Noch was, liebe Avalon, mir kam soeben eine alte erlebte Erinnerung hoch mitten in der Hausarbeit :-):

Ich ärgerte mich früher immer sehr, wenn andere Menschen statt mich zu fragen und mir zuzuhören behaupteten, sie wissen was ich denke und fühle.
Mein Tipp darum: Analysiere und interpetiere nicht SEINE Worte und Taten, sondern wenn schon analysieren, dann nur dich selbst!! Er kann für sich selber sprechen, und es ist mehr als nur gerecht, wenn er sich selber frei dazu äussern darf und das würde zudem davon zeugen, dass du ihn achtest und respektierst und er dir sehr viel wert ist.

Wenn er sich nicht äussern mag, ständig nur abblockt, so musst du dir überlegen, ob das überhaupt eine gute Basis wäre für eine allfällige spätere Partnerschaft. DU müsstest damit leben ;-))

Und logo müsstest du dir dann auch überlegen, ob du damit leben kannst, eine lockere Freundschaft so weiter zu führen ohne immer ins Grübeln zu kommen. Das finde ich wichtig. Das ständige Grübeln tut nicht gut.

Na ja, und sonst ist es halt vielleicht Zeit für eine sehr lange Pause oder Abschied...
Wobei ihr arbeitet ja am selben Ort- na ja, es wird sicher gut kommen...

Guten morgen.

Danke das du mir die Augen geöffnet hast. Ich werd ihn wohl loslassen müssen, wenn es schwer fällt und wenn es weh tut einen so guten Freund zu verlieren.
Genau das ist es was mir auch fehlen wird.
Klar haben wir anfangs viel über meine und seine Probleme gesprochen aber das entwickelte sich schnell weiter. Was heißen soll wir haben sehr vielfältige Gespräche geführt. Ich hab irgendwie das Gefühl endlich jemanden gefunden zu haben, der auf der gleichen Welle mit mir schwimmt.
Ein offenes Gespräch wird wohl unumgänglich, schon allein wegen der beruflichen Situation.
Vielleicht empfinde ich auch mehr für ihn, doch ich kann mich nicht von einer Beziehung in die nächste stürzen. Ich möchte mir dazu richtig sicher sein und nicht Gefahr laufen, dass er zum Lückenfüller wird.
Ich finde es nur schade, dass ich genau weiß das ihm was auf dem Herzen liegt und er es diesmal nicht hin bekommt mit mir darüber zu reden.
Eins noch: nicht das der Verdacht auf kommt, ich könnte ihn ständig belagern. So ist es nicht. Wenn ich merke es geht ihm nicht so gut, frage ich ihn zwar aber zieh mich dann zurück bis er auf mich zu kommt. Letztlich kam er immer wieder auf mich zu und fragte nach einem Treffen.

Wenn ich mir das im Nachhinein durchlese, muss ich feststellen, dass es da doch mehr Gefühle von meiner Seite aus gibt ??
Schreiben scheint doch zu helfen, um sich über einiges klar zu werden!

Uui, das tönt kompliziert. Sprecht ihr denn über seine Verhältnisse? Weiss die angebliche Exfrau Bescheid über Euch? Hat sie es hinterrücks herausbekommen? Ist sie eifersüchtig? Macht sie Terror deswegen? Oder geht es dort zurzeit definitiv zu Ende? Hat seine Niedergeschlagenheit damit zu tun?

Habt ihr meist nur über deine Probleme gesprochen?

Oder spürt er, dass Du langsam mehr Gefühl für ihn bekommst, als gut wäre? Ist es in diese Richtung?

Drei mögliche Wege. Liebe Avalon, höre auf deine intuition und reagiere. Eure Beziehung geht offenbar in eine neue Richtung: Es gibt wohl nichts anderes als mutig darüber zu sprechen mit ihm. Und vielleicht nachhaken. Versuche die Angst, ihn seelisch zu verletzten, abzulegen. Er ist ja auch für sich selber verantwortlich und kann "stopp" sagen...

Wenn meine erste Vermutung stimmt, musst du dich evt. zurückziehen.

Das, was ihr habt, funktioniert selten auf lange Zeit. Und ihr habt gesagt, es sei nicht für immer. Warum fällt dir nun das Loslasen schwer? Ihr habt doch unterschiedliche Lebensziele. Gut, die können sich ändern... ;-))

Ihr arbeitet noch am gleichen Ort? Dann ist ein Krisengespräch erst recht nötig, mutmase ich mal...

Hallo,
Ich lese schon seit einiger zeit in verschiedenen Foren, Beiträge über dieses Thema. Aber es bringt mich bei meinem Problem keinen Schritt weiter.
Vielleicht möchte ich auch nur meine Geschichte einmal erzählen, da ich leider sonst nicht die Möglichkeit dazu habe.

Kurz zu mir: ich bin 32 Jahre alt, habe 2 Kinder und lebe seit zwei Wochen von meinem Mann getrennt.

Alles begann vor etwa einem halben Jahr. Ich hatte eine persönliche Krise und irgendwie wollte es der Zufall das ich damit einem Kollegen in die Arme laufe.
Wir unterhielten uns eine Weile und merkten schnell, dass wir beide in einer ziemlich ähnlichen Situation gefangen sind.
Gefangen in der Familie und weit entfernt von alten Idealen und Zielen. Damit war das alte Feuer in mir wieder entfacht. Die Situation war für mich zu Hause schon vorher unerträglich, doch mit dem Gespräch bekam das ganze einen Namen und ich begann meine Situation zu überdenken und zu analysieren. Ich traf mich auch weiterhin mit meinem Kollegen, denn ich merkte wir tuen uns gut. Wir haben lange Spaziergänge gemacht und viel geredet. Letztlich stellte sich eine Vertrautheit zwischen uns ein, die für mich einmalig ist. Das ganze hatte zu diesem Zeitpunkt nichts mit Verliebtheit oder sexueller Anziehungskraft zu tun. Jedenfalls von meiner Seite aus. Ich war froh endlich jemanden gefunden zu haben der mich versteht.
Igendwann kam es dann doch dazu das man sich näher kam.
Parallel zu unserer Annäherung ging die Beziehung zu meinem Mann immer weiter in die Brüche. Es ist nicht so das er ein schlechter Mann oder Vater ist. Ganz das Gegenteil ist eigentlich der Fall. Lieb, ein liebevoller Vater, praktisch und und und - aber ich habe gemerkt das etwas fehlt zwischen uns.
Mit meinem Kollegen lief es zu der zeit ganz gut und wir waren uns einig dass das was zwischen uns ist nur auf zeit ist. Da wir beide andere Lebensziele haben.
Aber ab einem gewissen Punkt wurde es mit einem mal problematisch. Es begann damit das er nach unseren Treffen immer sehr deprimiert wirkte. Wir trafen uns es war und es war einfach nur schön wir redeten und redeten, sind uns auch auf sexueller Ebene näher gekommen und am Punkt des Abschiedes zog er sich immer in sich zurück.
Letztlich ist es zur zeit so, dass wir uns nach einem Treffen lange nicht mehr sehen und er auf Arbeit auch einen sehr distanzierten Eindruck macht. Irgendwann, so ist es mein Eindruck, hat er sich wieder gefangen und wir treffen uns wieder.
Bei unseren letzten Treffen fragte ich ihn direkt ob er das überhaupt noch möchte. Ich bekam ein ja zur Antwort. Aber man glaubt es kaum, wir hatten einen schönen romantischen Nachmittag und er ging wie immer - total geknickt.
Mein Problem ist, dass ich nicht mit der Situation umgehen kann. Ich möchte ihn als freund nicht verlieren. Ich hab ihn wirklich gern.
Ich finde ihn auch als Liebhaber umwerfend.
Bloß die Unsicherheit macht mir große Probleme.

Vielleicht kann mir jemand objektiv seine Meinung dazu schreiben. Ich kann die Situation momentan nicht rational beurteilen. Mir fehlt der Durchblick.

Danke und liebe Grüße

Steffi