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FrageMein Schwager und ich wir lieben uns - wie unseren Ehepartnern sagen?

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Wir sind beide verheiratet und haben je drei kinder mit dem ehepartner.
jetzt erwarten wir (mein Schwager und ich) Zwillinge. wir freuen uns sehr darauf.
nun unser problem: wie sagen wir es unseren ehepartnern und kindern?
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Beziehung Liebe Partnerschaft

80 Antworten

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also gut: Ich nehme jetzt mal ganz naiv an, dass diese Geschichte wahr ist (was ich aufgrund der Wortwahl der Fragestellerin aber ernsthaft bezweifle), und nehme ebenso bünzlihaft an, dass die diversen Kinder bei den jeweiligen Müttern verbleiben und die bestehenden Ehen aufgelöst werden.

Dann zahlt der fruchtbare Bald-Zwillingsvater für Ehefrau und drei Kinder Alimente. Wenn er nicht gerade ein Krösus ist, dann bleibt ihm kaum mehr als das Existenzminimum. Und davon muss er nun Neu-Partnerin (ebenso fruchtbare, sorry ich vergass...) und Zwillinge ernähren. Für die drei Kids der Neumama muss der Ex-Ehemann zahlen, was ihn sicher sehr freut. Für seine Ex muss er hingegen wohl nichts bezahlen, da die ja schon wieder in einer eheähnlichen Gemeinschaft lebt. Ich würde mir schon mal die Adresse vom Sozialamt besorgen.

Oder aber, die abservierten Ex-Partner schlucken ihre Verletzungen runter und machen gute Mine zum miesen Spiel: dann könntet ihr doch als grosse glückliche Familie zusammen ein Bauernhaus suchen und eine topmoderne, alternative Kommune gründen? Tschuldigung, mir wird grad übel.

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das ist ja unglaublich! Eine riesen Schweinerei euren Partnern und Kindern gegenüber!

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Da was schon gefunden?
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Meiner Meinung nach so schnell wie möglich BEIDE sterilisieren lassen. 8 Kinder, der totale Wahnsinn.
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Euer Problem, wie ihr es euren Partnern sagen sollt, wird bald euer kleinstes Problem sein.

Ich kenne einen ähnlichen Fall, der vor bald 10 Jahren geschah.

Einer sehr guten Bekannten von mir, sie wurde später meine Freundin, wurde eines Tages von ihrem Mann vor folgende Tatsachen gestellt: Er hätte seit einem Jahr eine Liebesaffäre mit ihrer Schwester. Sie hätten sich nun entschieden, zusammen zu ziehen, eine Wohnung hätten sie auch schon (im gleichen Ort). Es tue ihm sehr, sehr leid, aber sie müsse jetzt vernünftig sein, schon der Kinder zu liebe.

Meine Freundin wurde zwei Wochen später in die psychiatrische Klinik eingeliefert, wegen massiver Angstzustände. Sie musste 8 Wochen dort bleiben. Es hat ihr den Boden unter den Füssen weggezogen. Der Mann ihrer Schwester, hat es scheinbar erst besser verkraftet, bis zwei Jahren nach der Trennung allen klar wurde, (als er seinen Job verlor) dass er zum Alkoholiker geworden war.

Die Herkunftsfamilie meiner Freundin wurde gesprengt. Es gab nie wieder gemeinsam verbrachte Feiertage. Die Kinder sind ihrem Vater entfremdet und die Kinder der Schwester schämen sich heute immer noch für ihre Mutter. Die Beziehung zwischen den beiden "Verliebten" hat kein Jahr gehalten.

Meine Freundin hatte seitdem nie wieder eine Beziehung aufbauen können. Sie war früher ein offener und positiver und geselliger Mensch. Heute begleitet sie ein tief verwurzeltes Misstrauen in die Menschen allgemein. Das Schlimmste an allem, sagte sie mir einmal, sei der doppelte Vertrauensbruch gewesen. Nie, niemals hätte sie das erwartet. Weder von ihrem Mann, und schon gar nicht von ihrer Schwester.

An den Folgen dieser "Liebe" leiden bis heute - und zwar massiv - viele, viele Menschen.

Ihr habt keine Ahnung, was ihr angerichtet habt. Keine Liebe kann dem auf die Dauer standhalten, denn die Basis auf der ihr steht, ist das grosse Leid von zwei Familen und mindestens einer Herkunftsfamilie, die ihr durch euer Handeln zerstört habt.

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ja da hast du wohl recht und wenn ich könnte würde ich es sicher rückgängig machen. trotz allem freuen wir uns sehr auf die twins und hoffen auch ihnen liebevolle eltern zu sein.
gerne möchte ich zur beziehung zu meinem mann noch was sagen es sollte aber keine entschuldigung für mein verhalten sein.
mein mann ist im durchschnitt an 300 tagen im jahr geschäftlich im ausland unterwegs. mein schwager war immer für meine kinder zur stelle: einschulung probleme in der schule sport theateraufführungen etc etc.
als meine mutter die diagnose hirntumor erhiehlt war er sofort zur stelle als sie am sterben war war er sofort zur stelle etc.
ich mache meinem mann keinen vorwurf er hatte die möglichkeit aus beruflichen gründen nicht dass er immer sofort für uns da war.
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"wir freuen uns sehr darauf" - ihr seid echt nicht ganz bei Trost. Aber andererseits ist es doch schön, dass Trudi Gerster wieder eine Nachfolgerin gefunden hat. Etwas Verbesserungspotential wäre aber schon noch vorhanden.

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Ich bin diejenige, die den "A" und "B" Kommentar geschrieben hat. Du fragst konkret nur danach, wie Ihr es sagen sollt, und nicht nach zusätzlichen Vorwürfen, oder? Also:

Denkanstoss:

Wichtig grundsätzlich dünkt mich einfach, dass Ihr Zwei ( du und Schwager) selber ganz genau wisst, wie Ihr die Zukunft haben möchtet. Zusammen ziehen oder nicht? Je klarer Ihr das vertretet, umso leichter auch für die Anderen.

Ich bin selber geschieden seit drei Jahren und seit fünf Jahren Alleinerziehende. Und ich bin stolz darauf, dass meine Kinder nicht schulisch abgefallen sind, keine seelischen Probleme hatten und alles in allem es gut über die Bühne ging. Warum es so war? Weil ich den Trennungs- resp. Scheidungsentscheid sehr offen und ehrlich in Anwesenheit meines Exmannes den Kindern mitteilte. Dass wir eine Krise hatten, wussten die Kinder im Vorfeld. Bewusst wählten wir einen Ausflug dazu, also einen unbekannten Ort, damit man nicht ständig daran erinnert wird an das schlimme Erlebnis. Empfehlung: Nicht daheim die Bombe platzen lassen...

Ich liess dem Exmann und den Kindern immer!! spüren, dass ich felsenfest von der Richtigkeit des Entschlusses überzeugt war und bin. Das gab den Kindern den nötigen Halt und half den Exmann, sich abzugrenzen und abzunabeln.

Klärt es erst mit den Partner. Läuft Deine Ehe noch gut, würde ich es fairer finden, es dem Ehepartner zuerst alleine mitzuteilen. Nein, Quatsch, mache dies so oder so. Dann setzt euch zu Viert zusammen, falls da alle einverstanden sind und so was überhaupt möglich ist. Danach bezieht schnellstmöglich die Kinder ein. Wenn die Kinder spüren, das was im Busch ist, so antwortet ehrlich und sagt, dass Ihr eine Ehekrise habt. Und wenn sie fragen, ob du dich nun scheiden lassen wirst, so sei auch hier ehrlich mit der Antwort. Auch wenn es noch offen ist, sag auch das ihnen. Teile den Kindern unbedingt auch mit, dass nicht sie Schuld sind für Eure Ehekrise!!

Teile es auch den Lehrern mit ( Ehekrise) -tat ich auch- damit sie die Kinder etwas unterstützen können falls nötig. Ich arbeitete früher auch als Lehrperson und war froh, wenn ich solche Infos bekam. So konnte ich besser reagieren falls nötig.

Vielleicht habe die Kinder noch andere Bezugspersonen, welche sie in dieser Zeit, wo die Wellen hoch schlagen, unterstützen können. Sei aber einfach für sie da, jetzt erst recht...

Ich glaube nicht, dass man deswegen gleich einen Mentor braucht. Du hast ja den Schwager als Unterstützung, so hoffe ich. Ein Weg entsteht, indem man ihn geht, heisst ein Sprichwort. Mache jetzt einfach die nötigen Schritte, und lasse nicht zu, dass die Belastungen noch grösser werden mit Grübeln und Warten. Es sind ja noch Zwei im Bauch, und die brauchen Dich auch ;-))

Und lösche dann diese Frage hier im Forum...mir scheint, es kommen keine sinnvolle Antworten. Verschliesse Dich dem Negativen, denn es bringt Dich nicht weiter.

Höre auf Dein Bauchgefühl. Vielleicht spürst Du im Innersten bereits, wie Du es am Besten mitteilen sollst. Und erwarte nicht zu viel von Dir selbst. Du wirst den anderen weh tun- es gehört dazu. Akzeptiere dies.

Hey, und jetzt viel Glück und Kraft !!!!!

Denn es kann ja sein, dass auch diese Geschichte durchaus im Happyend enden kann. Das dauert vielleicht Jahre, aber wer weiss ?? Die Kinder sind nun mal da, also freue dich auf sie und macht das Beste daraus! toi, toi, toi...

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vielen vielen dank du hast mir wirklich sehr sehr geholfen!!!
danke!
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Also wenn ich mir so vorstelle, ich würde mit meinem Schwager zusammen bei meinem Mann eine solche Bombe platzen lassen- ein Mediator wäre das ALLERMINDESTE, wahrscheinlich bräuchte er eher den Notarzt...
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Du hast es sehr schön geschrieben und von herzen. Bei ihr kommen keine schuldgefühle rüber
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Ihr habt "A" gesagt, jetzt müsst Ihr auch "B" sagen!!! Das heisst beide sollten sich von ihrem Partner trennen und scheiden lassen, und dann gibt es eine gemeinsame Zukunft mit einer neuen Patchworkfamilie. Es wird grossen Kummer geben, Hassgefühle und und, und es wird ein schmerzlicher und langwidriger Prozess sein. Wenn Ihr Euch wirklich liebt, ist die Wahrheit es zu sagen und dieser Weg zu gehen die einzige Möglichkeit für Euer Glück.

Geht es nur um sexuelle Abhängigkeit, wäre es vernünftiger, wenn eine Familie fortzieht. Die Zwillinge denke ich würden wohl bei der Mutter aufwachsen.

Auf ein Happyend hoffen, das heisst, dass alle die Situation wie sie ist akzeptieren, wird wohl kaum der Fall sein. Das wäre meiner persönlichen Ansicht nach schlichtweg naiv zu glauben.

Egal wie feinfühlig man es mitteilen möchte, der Schmerz sitzt.

Es gibt auch noch ein finanzieller Aspekt zu beachten. Kann der Mann denn selbst bei einer Scheidung für alle aufkommen?

Ich verstehe etwas die oben " bissigen" Bemerkungen. Die Kinder sind ja nicht geplant, wenn ich das richtig verstehe, und Ihr beeinflusst mit Eurem Egoismus-oder soll ich es besser unbedachte Leidenschaft nennen- 11 Personen ihr Leben !!!

Also: Es ist egal, wie ihr es sagt. Am besten zuerst ohne Kinder alle betroffenen Erwachsenen gemeinsam an einem Tisch. Es wird immer schmerzen, egal, welche Wortwahl Ihr wählt. Seid ehrlich !!- nicht dass es auch noch wegen Lügen zusätzliche Schmerzen gibt. Erspart Ihnen wenigstens das und steckt die Kritik ein, die Ihr eigentlich verdient habt.

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Es war einmal....
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Die Liebe geht manchmal komische Wege, so auch bei mir. Bei mir war es aber der Pate meiner grossen Tochter, der schon immer meine grosse Liebe war. (Sehr lange Geschichte) Aber wir haben wenigstens solange gewartet, bis ich mich von meinem Ex Mann getrennt habe und das gemeinsame Kind kam erst Jahre später. Also wenn Deine Geschichte wirklich wahr ist, dann setzt Euch sofort alle zusammen an einen Tisch. Das seit Ihr Euren Partnern gegenüber schuldig. Da werden auf Eure Familien ziemlich harte Jahre zukommen. Ich möchte nicht in Eurer Haut stecken und bin froh, dass ich in dieser Hinsicht "vernünftige" Entscheidungen getroffen habe und mich nicht kopflos in ein Abenteuer gestürzt habe.

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Ach so war das.
Danke für den Einblick.
Ich verstehe!
Ja das ist wirklich schön, dass dein Liebster noch frei war.
Einfach schön ist das.
Liebe Grüsse
Carmen
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So blöd wie es klingt, es war sowas wie eine Zwangsheirat, ich war 18, nicht schwanger und liess alles geschehen. Hab 10 Jahre gebraucht um da raus zu kommen und zu meinem Glück war meine grosse Liebe noch immer frei!
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Nein dem war nicht so. Er wusste von Anfang an dass es nicht stimmte zwischen uns. Das ist aber eine ganz lange und total andere Geschichte als diese hier!
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@Sternchen von oben,
Okey du hast die regeln und erwartungen erfüllt und gewartet.
Doch wie ehrlich waren deine Gefühle dann für deinen Mann?
Hast du ihm dann nicht Jahre gestohlen und ihm etwas vorgemacht, weil man es halt so tut? (Du hast ja einen anderen geliebt)
Warum hast du dich nicht frühzeitig an den Tisch gesetzt, statt abgewartet?
Meine Zeilen sind weder als Vorwurf noch sonst negativ gemeint!
Eine ganz ehrliche aufrichtige Frage ist das?
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Ich finde egal ob Mann oder Frau, sowas geht nicht!
Ehen gehen schief, ja und das aus den verschiedensten Gründen.
Bitte seid aber so ehrlich und sagt es dem Partner BRVOR ihr euch in ein neues Abenteuer stürzt. Alles andere ist einfach nicht in Ordnung!
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@ Edelweiss, wenn man Kinder hat, trägt man die Verantwortung. Mit einer solchen Aktion wie sie oben beschrieben wurde, stürzt man zwei Familien mit 6 Kindern ins komplette Chaos. Dass Männer öfters mal den Verstand ausschalten und mit dem zweiten Hirn denken, ist ja normal und eher verständlich. Aber dass es bei Mütter auch immer wieder mal vorkommt, erstaunt mich schon.
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Es kann passieren das man sich neu verliebt aber zuerst alte beziehung abbrechen (schon wegen den Kindern)
Sternchen: deine kinder können danke sagen dass du ihnen es ersparrt hast (wie oben)
Die Kinder und ehepartner tun mir wirklich leid! Kein wunder dasdie menschen immer mehr probleme mit dem anderen geschlecht haben bei einer solchen geschichte.
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Ich finds sehr merkwürdig und oberflächlich Diese doch sehr private Geschichte hier so zu präsentieren, und darüber zu tratschen, es kommen ja doch sehr wenige brauchbare Imputs! Was meinst Du was Deine Familie, insbesondere Dein Ehemann empfindet, wenn Sie wissen, das Eurer Privatleben auf einem Forum plattgetratscht wird?

Ich würde mich noch mehr verletzt fühlen!

Du brauchst viel viel Aufmerksamkeit !

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das mit dem brief finde ich eine sehr gute idee so vergesse ich auch nichts was ich ihm gerne mitteilen möchte.
besten dank für dein input.
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Ich verschenke gern aufmerksamkeit.
Falls dich der Mut verlässt am Samstag. Was wir jetzt nicht annehmen.
Doch falls doch....wäre mein Vorschlag noch folgender.
Verfasse ein ehrlichen "Brief" im voraus.
Und übereiche ihn deinem noch Mann.....bitte ihn es in ruhe und ganz fertig durchzulesen.
Damit ihr anschliessend darüber sprechen könnt.
Das wäre mein weiterer input, falls deine Stimme anfangs versagen könnte.
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ich dachte mir ich dass ich vielleicht hilfreiche feedbacks von personen bekomme die nichts mit meiner familie zu tun haben und do ist es. vielen dank allen für eure anteilnahme.
der schöne aspekt daraus - es geht nicht um aufmerksamkeit aber ja die vielen nette worte tun meiner seele momentan schon sehr gut.
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ich kann mir das lachen bei dieser tragischen Geschichte echt nicht verkneiffen.. srry. Das ist ja ganz grosses Kino..

Die armen Kinder und die armen Lebenspartner... nein echt sowas geht ja mal gar nicht.

wenn ihr schon in die Kiste steigt dan verhütet wenigstens...

meine Güte echt

1 Kommentar

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Du gehst davon aus es wären arme Kinder,
Und kannst dir ein lachen dennoch nicht verkneiffen.
Sowas hab ich auch bisher noch nicht gehört.
Ja das ist auch ganz grosses Kino!
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Wir haben es damals unseren Kindern auf einem Spaziergang im Wald erzählt. Ich wollte dass dies an einem neutralen Ort geschieht und nicht zu Hause. Meine Kinder waren damals 5, 8 und 9 Jahre alt. Wir haben uns danach mit allem viel Zeit gelassen. Die Scheidung kam erst knapp drei Jahre später und wir haben solange noch im gleichen Haus gewohnt. Wir haben auch jeden geplanten Schritt mit den Kindern besprochen und sie konnten bei vielen Entscheidungen mitreden.
Mein Ex Mann hatte ein paar Monate lang extreme Krisen, jedoch hatte er nach nur knapp 6 Monaten bereits wieder eine Freundin, mit der er über 6 Jahre zusammen war.
Ich wünsche Euch gute Gespräche mit den Kindern.

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@Sternchen toller Beitrag!
Gefällt mir! Find ich hilfreich und das habt ihr super gelöst mit dem Wald!
Ja neutraler Boden.....!!!!! Ideal gelöst in meinen Augen.....UPS war noch nicht eingeloggt....als ich es absandte.....
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Ich denke wenn es sich ergibt, man jemand neues findet, wieso sollte man dann warten! Mit neuer Freundin/freund....
Kinder können gut damit umgehen, vielleicht ist es anfangs komisch für sie, oder sie Eifersüchteln....doch das find ich zumutbar.....erst wenn man selbst ein grosses tam Tam daraus macht, wird's für Kinder schwerer.
Mein Schwager ist letztes jähr gestorben, er war glücklich verlobt, seine Verlobte ist innerhalb eines Jahres mit einem 'neuen' zusammengekommen.
Ich find das total in Ordnung. Natürlich war das erste mal etwas eigenartig das
PÄrchen Zu sehn......doch mein Segen hatte sie jederzeit......
Ich weiss das sie mein Schwager geliebt hat......und nun hat sich zum Glück was neues ergeben.
Ich bin froh das es ihr soweit wieder gut geht. Und sie mit dem Leben mitfloss!
Und keine Erwartungen von der Moral gewisser Leute erfüllte!
Oh bin etwas abgeschweift sorry....kam mir nur grad in den Sinn.
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Das mit dem Wald finde Ich eine super idee!
Was ich schade finde das die Männer sich oft sehr schnell in eine neue Beziehung begeben! Versteh Ich persönlich nicht, ist ja auch für die Kinder komisch! Meiner ist 3 Monate nach der Trennung mit seiner Freundlin zusammengezogen, das hab ich zuerst von meinem 6Jährigen Sohn erfahren, der mich fragte warum!
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hallo zusammen
ich habe es hinter mir und das ist gut so.
mein mann hat in etwa so reagiert wie ich es mir vorgestellt habe.
er hat einfach mal zugehört und ganz lange nichts gesagt. danach ging er eine gefühlte ewigkeit spazieren. irgendwann am nächsten tag kam er wieder und wir sprachen über unsere zukunft. ja wir werden eine gemeinsame zukunft haben nicht als ehepartner aber als eltern und er als bruder.
wenn er
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Dein Kommentar schreit zum Himmel! Dein Mann war also zu viel weg, und dein Schwager immer da? Ja, dann...!

Dein Mann hat für dich und eure Kinder so viel gearbeitet! Ausserdem löst man als verantwortungsvoller Erwachsener solche Probleme nicht, indem man mit seinem Bruder ins Bett steigt und sich schwängern lässt, während dein Mann für euch am Geld verdienen ist. Du bist in dieser Geschichte nicht das Opfer! Und hast du dir schon mal überlegt, mit was für einem Charakterlump du hier deine Zukunft verbringen willst? Du wirst mit einem Mann zusammen sein, der seinen eigenen Bruder auf die schlimmste Art und Weise überhaupt hintergeht und betrügt! Nicht zu reden von seiner eigenen Frau. Und du hast dasselbe getan mit dieser Frau, die dich sicher sehr gut kennt und die dir vertraut..

Ihr solltet nicht von Liebe reden - ihr wisst einfach nicht, was das ist. Wüsstet ihr es, wäre es euch nicht möglich gewesen, so grausam zu handeln. Euer Mitgefühl für eure Partner und eure Kinder, die euren grenzenlosen Egoismus auszubaden haben, hätte es euch nicht erlaubt, miteinander in die Kiste zu steigen. Ich glaube dir schlicht nicht, wenn du sagst, du würdest es rückgängig machen, wenn du könntest. Das sind leere, oberflächliche Phrasen, die der Situation, die du geschaffen hast, in keinster Weise angemessen sind. Du kapierst einfach nicht, für wie viel Leid du nun verantwortlich bist!

Mir tun diese zwei Menschen, die bald den grössten Schock ihres Lebens erleben werden einfach sehr, sehr leid. Und mir tun auch eure Kinder leid.

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Jetzt klingt irgendwie alles so vernünftig. Aber warum konnte es denn geschehen, dass das Fremdgehen mit deinem Schwager zuerst passierte und du nicht erst mit deinem Mann geredet hast?
Ich weiss, es ist immer einfacher gesagt als gemacht, und jedem Nichtbetroffenen ist auch ganz klar, wie es sein sollte.
Verstehe das bitte nicht als Angriff, denn das soll es nicht sein.
Mich nehmen einfach nur deine Gedankengänge oder irgendwie deine Geschichte wunder. ( Verzeih meine Neugier, aber das liegt in der Natur des Menschen und in meiner erst recht :-) )
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gerade aus liebe zu meinen kindern muss ich mich der wahrheit stellen und glaube mir die letzten jahre habe ich mein ego nur zurückgesteckt. ich hätte auf jede noch so weite reisen mit meinem mann gehen können und die kinder bei einer nanny zu hause lassen oder die kids einfach überall mithinschleppen. für kinder sind doch 24 h flüge und jet lag absolut kein problem......
ich wollte und will ihnen das nicht zumuten und so blieb etwas sehr wichtiges auf der strecke: die liebe die vertrautheit die zweisamkeit die gemeinsamen essen am familientisch die gemeinsamen ausflüge und erlebnisse.
urteile nicht über mein ego. Auch ich hätte einen einfacheren weg wählen können und somit hätte mein mann nie etwas darüber erfahren. und ich könnte mein bisher (fast) sorgenfreies leben in allen bereichen weiterführen.
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@sternenhimmel: ich denke schon dass er eine gute erziehung hat auch mein mann. sind ja beide zusammen aufgewachsen.
zudem könnte es sich mein schwager sehr einfach machen und so tun als sei nichts gewesen und seine noch ungeborenen kinder nicht anerkennen. das wäre für ihn der einfachste und günstigste weg. das wäre für mich ein charakterlump (diese bezeichnung ist nicht von mir sonder von einer anderen empörten frau).
für mich schätze beide männer sehr jedoch ist leider wirklich die liebe zu meinem mann verloren gegangen. unter anderem sicher auch weil wir viel zu wenig familien- und paarzeit haben. bei rund 65 tagen/jahr zu hause ist das schon sehr schwierig. ist aber natürlich keine entschuldigung für mein fremdgehen.
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@sternenhimmel: ich denke schon dass er eine gute erziehung hat auch mein mann. sind ja beide zusammen aufgewachsen.
zudem könnte es sich mein schwager sehr einfach machen und so tun als sei nichts gewesen und seine noch ungeborenen kinder nicht anerkennen. das wäre für ihn der einfachste und günstigste weg. das wäre für mich ein charakterlump (diese bezeichnung ist nicht von mir sinder von einer anderen emörten frau).
für mich schätze beide männer sehr jedoch ist leider wirklich die liebe zu meinem mann verloren gegangen. unter anderem sichet auch weil wir viel zu wenig familien- und paarzeit haben. bei rund 65 tagen/jahr zu hause ist das schon sehr schwierig. ist aber natürlich keine entschuldigung für mein fremdgehen.
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Ja doch ....wie man aus den erzählung der urschreiberin raushört, war sie schon länger unzufrieden in der Ehe. Soll man dann den Kindern was vorspielen?
Und so tun alls wäre zwischen mama und papa alles in ordnung?
Was für werte geben wir ihnen dann mit?
Das die ehe nicht von liebe sondern von zweckgemeinschaft geprägt ist?
Das würde ich als traurig empfinden.
Zudem, das spüren doch kidis auch raus.
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Manchmal heisst Liebe auch: loslassen, verzichten. Das kann z.b. heissen: aus Liebe zu den Kindern stelle ich mein Ego zurück.
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Ich möchte meinen Kindern nicht lernen, die Liebe zu unterdrücken.
Doch sie sollen ehrlich bleiben! Dies erreiche ICH indem ich sie so annehne wie sie sind.
Und ihnen keinesfalls, falls sie fehler machen mit Vorwurfbombardierungen komme!
Das schlechte Gefühl oder Gewissen, haben sie nämlich von selbst.Wie Erwachsene auch..
Da muss man nicht noch den rest dazugeben.

Sie haben es schlicht einfach nicht nötig zu lügen!
Ich frage mich wie das andere Mütter so haben, die bei jedem Fehler mit ihren Kindern total ausflippen...und sie zur schnecke machen......hat nichts zu tun mit dem aktuellen Thema....kam mir nur grad in denSinn....
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Ich glaube es machen alle mal Fehler.
Und ihrer wahr, es nicht frühzeitig zu kommunizieren.
Dennoch kann sie es jetzt nicht mehr ändern.
Doch ganz interessant ist ja folgendes.
Alle verlangen nach Wahrheit und ehrlichkeit, doch wenn sie da ist,
Will sie trozdem niemand hören!!!!!!
Das find ich echt bedenklich! Auf jemandem rum hacken, der jetzt mit offenen Karten spielt!
Fremdgehn ist fremdgehn das kann man nicht schön reden.
Das es jetzt halt der Schwager ist.......hat sich wohl die Liebe selbst ausgewählt.....
Ich bin davon überzeugt, das jegliche Vorfürfe deplatziert sind.
Es hilft ja niemandem!
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Gute Erziehung? Darunter verstehe ich auch, dass man ganz sicher nicht mit der Frau des Bruders Kinder macht...Aber man kann sich seine Wahrheit natürlich auch selber zurecht zimmern.
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Also ich mag dich wirklich.
Und deine Schreibweise mag ich ganz besonders.
@ NICHT mira
Persönliche Frage, arbeitest du im Sozialwesen?
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hallo mira
ich weiss nicht wieso du mich und meinen schwager so angreifst.
deine wortwahl ist schon sehr unter der gürtellinie da du uns beide überhaupt nicht kennst. so wie du schreibst ist dir vielleicht was ähnliches passiert? wurdest du betrogen und hintergangen?
mein schwager ist alles andere als ein charakterlump er ist ein sehr feiner mann und so auch mein ehemann. es sind beide feinfühlige sympathische und sehr anständige männer. beide haben hochstehende ausbildungen und legen wert auf gute erziehung etc. trotzallem sind sie auch "nur" männer und ich auch "nur" eine frau. menschen haben nun mal bedürfnisse und das ist jetzt nicht in sexueller hinsicht gedacht.
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Sie hat nie behauptet das Opfer zu sein!
Ausserdem verschlimmerst du die Sache so nur.
Ich hoffe du trägst dafür auch VERANTWORTUNG!
Einen Menschen derart anzugehn.( und eine Schwangere dazu)
So erreicht man doch nichts.
Ausser seinen eigenen Frust und niedertracht loszuwerden.
Hier sind Lösungen gefragt.
Vorwürfe bringen doch nichts.
Und machen ALLES nur noch schlimmer.
Falls das DEINE absicht war, hoffe ich, dass sie ihr Ziel total verfehlt haben.

Alles Gute
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ich sehe mich auch gar nicht als opfer und habe dies auch nie kommuniziert.
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Du hast aber schon lange Probleme in deiner ehe warum beendet man es nicht bevor man sich auf etwas neues einlässt? Kann ich nicht nachvollziehen, der Trieb von euch ist grösser als die Gefühle euren Kinder und Partner

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du schreibst ja selber, dass du bei deinem Schwager das bekommst, was du in deiner Ehe schon lange vermisst. Das heisst doch dass ihr Probleme habt, oder zumindest dass du Wünsche und Sehnsüchte hast, die dir dein Mann nicht erfüllen kann.
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wieso habe ich schon lange probleme in meiner ehe?
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Und noch eins: für den Fall, dass diese Geschichte doch wahr sein sollte- das Leben schreibt ja die verrücktesten Geschichten....: Warum fragst du in einem Forum um Rat? Diese Geschichte ist ja so einschneidend für so viele Menschen in deinem Umfeld, da holt man sich doch professionellen Rat. So eine Geschichte geht meiner Meinung nach nicht ohne Mediation und psychologischer Begleitung über die Bühne. Aber ein Forum wird dir nicht helfen diese Suppe auszulöffeln.

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Hahaha! Nicht allzusehr vor den Kopf stossen wollt ihr sie! Na dann, gutes gelingen ... Lass uns aber bitte wissen, wie sie auf diese 'Überraschuung' reagiert haben...
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entschuldigung
wenn er uns zum teufel jagen würde meinte er würde er viel viel mehr verlieren als wenn er versucht diese neuigkeit die er in der form nie erwartet hätte irgendwann zu akzeptieren. er weiss auch für sich dass seine reiserei für die familie eine zumutung ist aber dies kann und möchte er nicht aufgeben.
wir haben keine ahnung wie sich unsere zukunft gestaltet aber wenn immer möglich möchten eine gemeinsame zukunft gestalten.
trotz der grossen wut die er in sich spürt ist froh ist es sein bruder der mein herz erobert hat und nicht irgendein typ. so weiss er dass seine kinder aehr sehr gut aufgehoben sein werden.
trotzallem möchte er noch nicht mit seinem bruder sprechen und er übernachtet ab jetzt im gästehaus.
für mich ist ein ganzer berg vom herz gefallen. das war jetzt der erste schritt es werden noch sehr viele schwere schritte folgen.

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diesen kommentar hättest du dir sparen können (halleluja).
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Dann ist ja alles wunderbar Halleluja !
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Ich wünsche euch allen einen guten Start in eine Neue Zukunft und euch viel Glück
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Viel glück für morgen

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Mein Gott. Können sich die heutigen Erwachsenen denn nicht mehr zusammen reissen? Super Vorbilder für die Jugend. Eine Partnerschaft ist immer wieder eine Entscheidung füreinander. Wie wäre es gewesen, wenn Ihr Euren Parntern vielleicht mal mitgeteilt hättet, was Euch fehlt in der Beziehung??? Die Kommunikation lässt leider immer mehr zu wünschen übrig. Das ist meiner Meinung nach auch die häufigste Ursache für Scheidungen.

Mir tun Eure Kinder echt leid!!! Und ich findes es absolut unter der Gürtellinie, diese Geschichte jetzt auch noch auf zwei neue Kinder abzuwälzen.

Egal, wie Ihr es Euren Parntern sagt, es gibt weder den richtigen Zeitpunkt noch die richtigen Worte dafür. Sie werden am Boden zerstört sein...

Schämt Euch!!!

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schämen tu ich mich nicht. entschuldigen bei den sehr verletzten personen ganz sicher auch wenn sich damit nichts ändert und nichts rückgängig gemacht wird. was ich bereue ist dass ich nicht vorher die notbremse gezogen habe und reinen tisch gemacht habe. das bereue ich aber schämen für meine gefühle für diesen mein nein schämen tue ich mich nicht.
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ja die kennen ja nichts anderes.
wir lieben kinder über alles und wollten auch nie dass die anderen kinder wegen uns leiden müssen. ich denke meine haben es wahrscheinlich leichter als seine da er für sie schon jetzt so eine art ersatzvater ist da ihr vater ganz ganz selten zu hause ist.
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Den 2 twins (noch ungeborenen) wird es überhaupt nichts ausmachen!
Die Situation!
Da sie sich nämlich nichts anderes gewohnt sind.
Sie müssen sich weder umstellen, noch umgewöhnen!
Haben eine liebende Mutter und einen liebenden Vater.....
Und Geschwister.... Denen wird es an nichts fehlen.
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http://youtu.be/w-b6QR3pkBg
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Ich weiss nicht was die zum Teil gehässigen Kommentare hier sollen. Was wäre wenn......

Die Situation ist jetzt wie sie ist und es führt jetzt kein Weg vorbei an der Wahrheit und leider auch vielem Schmerz.

Wie schon eine andere Userin schrieb, wäre es von Vorteil, es an einem neutralen Ort und ohne Kinder zu "beichten". Es werden harte Zeiten auf Euch zukommen mit Vorwürfen, vielleicht auch Hass. Es gibt ein Sprichwort Die Zeit heilt alle Wunden. Vielleicht nicht alle , aber viele.

Und noch ein Wort zu denen die sagten, mir passiert das ja nicht, welche Gemeinheit usw.

Wer seit Ihr das Ihr richten dürft über andere? Uns allen kann das oder ähnliches passieren, denn Gefühle sind nun mal das intensivste das der Mensch hat.

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